Вот и я хотел бы напомнить о содержании классических европейских "сказок"... С маленькими детьми столько начитался и дисков наслушался, что Шарль Перро, что братья Гримм - в оригинале жуть, кровища, массовые убийства. Особенно "Мальчик с пальчик" поразил, всё так там буднично - то родители своих детей в лес отводят, потому что денег в данный момент нет, то людоед всех своих дочерей по ошибке в темноте.. того.. И на этом детей воспитывали :shok:! Так что по сравнению с такой "классикой" наш "Морозко" вообще безобидная сказочка на сон грядущий.

Кот в сапогах - рейдерский захват жилища гражданина, незаконное завладение имущества и убийства гражданина. Присвоение мошенническим путем титула,ну и совращения принцессы......

Давайте вспомним, кто такие Дед Мороз и Снегурочка, только настоящие, из древнеславянских верований, а не причесанные и приглаженные для замены религиозного Рождества советским Новым годом.

А дед этот, злой дух холода, носивший имена Мороз, Морозко, Студенец и Карачун, приходил в деревни вымораживать людей и скот, а летом губить урожай заморозками. Поэтому на день поминовения усопших его пытались умилостивить дарами, выставляя за порог угощение. И даже одно время приносили человеческие жертвы - красивую девушку отводили в лес, раздевали и привязывали к дереву.
Так что Снегурочка вовсе не внучка доброго дедушки Мороза, а зомби, ходячий замороженный труп жертвы злому духу.

Добрые сказочки, не правда ли? Да и не совсем сказочки.

Насколько я понял, в обсуждаемом посте акцент был не на содержание сказки, а на ее видео исполнение.
Просто когда человек читает книгу, то он в силу своей фантазии сам себе представляет подробную картинку происходящего, а когда смотрит фильм, то я за него уже все решили режиссер и продюсеры. Вот в случае с Морозко мы имеем непонимание со стороны "западных партнеров" российс.... советского подхода к детской сатире и юмору, слишком серьезно они к ней отнеслись... "какмнекаэтся" (С)

А вообще, не стоит оно того чтобы в теме Юмор заниматься серьезными раскладками на тему творчества народов мира.

Бородатого деда в шубе с мешком подарков, и его внучку запустил в массовое сознание только товарищ Сталин в середине 30-х,дабы подорвать верующих христиан.Революционеры сначала отменили дореволюционный юлианский календарь, потом рождество, а укрепив свою власть, в середине 30-х годов придумали всем знакомую нам елку с дедом морозом и снегурочкой.Реформы и грабеж церквей начал человек по кличке Ленин.

:good::good::good:

:drinks::buba::comando:

Вот такой рисунок какого-то "рисуна" попался В Контакте...

Это ж каким больным на голову нужно быть, чтобы создать сей шедевр - катафалк с экспедиционным багажником и надписью "подарки":sshock::sshock::sshock:

Всё правильно))))) багажник - чтобы подарков побольше поместилось))

Нууу... может самую малость и погорячился автор :-)

Вообще-то - это рисунок Андрея Ткаченко, на мой взгляд - очень талантливого рисовальщика (и с хорошей фантазией/юмором и с неплохой технической грамотностью)...
Другие его работы - можно посмотреть вот тут.

По каким признакам машина опознана именно, как катафалк? Почему не фургон вроде Москвича-434?

Видимо по цвету...............

И снова adme:yes:


AdMe.ru собрал для вас в этом посте объявления, мимо которых невозможно пройти и которые не забываются. Созданы они самыми обычными людьми, и поэтому они такие жизненные и близкие каждому.

:wink2::good:

Говорят дети

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

***

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

***

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

***

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Еще несколько лет реформ образования, и падать будут не "Прогрессы", а фонарные столбы.

Судя по товарам продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Я плачу немалый налог за то,что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило,и диплом, и мечты о светлом будущем......

... хотя водителю было не до смеха :facepalm:

Из бескрайних просторов интернета.

Импортозамещение))

- Ну, к кому поедем, к тебе или ко мне?
- Мужчина, да вы нахал! Мы с вами абсолютно не знакомы, а такое предлагаете!!! С чего вы решили , что я соглашусь?
- Мадам, будем реалистами. Скажите,а иначе какого хрена делать 35-летней женщине, на выставке карбюраторов?

Алёнка уже не та:facepalm:...

А вот, видимо, откуда Аленушки берутся. То есть, вылупляются.

Бревно самовытаскивания :rofl:

Жена ушла жить к соседу.....Какое наслаждение теперь по вечерам, с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала! И думать сладострастно при этом:"А ведь на его месте мог быть я......"

Обычные и умеренные:

http://fishki.net/1723028-otlichie-o...merennogo.html

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и......
-Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

С просторов "паутины":
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: - По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту. Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии...

Роскошно... http://s16.postimg.org/tqqa85qsx/clapping.gif

:-) Может и боян, но раньше не слышал о детали 710...

И универсальный алгоритм решения всех технических проблем -

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

*****************************************************
- Все, больше не пью! Вообще!!!
- А почему?
- В пятницу вернулась с работы. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло, и выпила целую бутылку коньяка.
-Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле....
*************************************
Когда женщина говорит: " Ой, все!" - означает, что ты прав.
*************************************
В Америке придумали "черную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90 %, и продают до 85 % залежалого товара. Наши пошли еще дальше, и придумали "черный декабрь": подняли цены в три раза, и продали все!
*************************************
Люблю голодного кота - он такой общительный.....
*************************************
- Не подскажете, как доехать до центра?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором.
*************************************
Звонок в техподдержку:
- У меня Google не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм.....Да,простите, кажется проблемы на нашей стороне....