|
Вложений: 1
Цитата:
|
Вложений: 1
Чубаку обрили.:facepalm:
|
Цитата:
|
Вложений: 1
"боян", конечно, но правильный))
|
Цитата:
Для кого может и "баян", а в первый раз такой довод слышу. Очень грамотное объяснение. :yes: |
Вложений: 2
Дача дорожника.....
|
Вложений: 1
Таких мастеров фотошопа только сюда :)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Конечно, не совсем юмор, но тонус повышает))))))))
И, главное - никой порнографии))))))))) |
Российские поезда от UDO
|
Цитата:
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
Хром ..
|
Цитата:
|
Цитата:
|
И снова G+
- Семен Маркович, и шо-ж Вы такой невеселый? - Был у врача... давление 120/80, пульс - 60... - Вуй! С таким здоровьем только в космос.. - Таки нет. Когда осматривает, щупает красивая, молодая врач, а у тебя уже не поднимается ни давление, ни пульс... ничего. - Семён Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. - Шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту болезнь? Зяма читает книгу " Как стать хозяином в доме"Вдохновленный он бежит на кухню и тычет в Сару пальцем- С этого момента мое слово-закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,а потом сделаешь мне ванну,чтобы я мог расслабиться.Потрешь мне спину и подашь халат. Угадай, кто затем будет меня одевать и расчесывать ? - Сара - Сотрудники похоронного бюро ! - Милый, я тут поздравительные открытки подписываю. Как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"? - Милая, пиши - "ебилей"! Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?! — Угу! — Шо тебе понятно? — Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает… «Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник. — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы.. — А шо такое, Изя? — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну? — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень! Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!))) - Алло Яков Моисеевич, я не приеду сегодня на работу, у меня машина сломалась... - Сонечка, а на автобусе приехать нельзя? - Яков Моисеевич, так у меня нет автобуса... — Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - официант , можно мне чашечку кофе? - я не врач откуда мне знать шо вам можно ! - Люся ! Ты же обещала после шести вечера не есть ! И что ты делаешь в два часа ночи в холодильнике !? - Перестановку ... Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна!" Ага, дорогой, тут как бы самой не охренеть от собственных сюрпризов! Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства? - Та не ну шо Ви, нет конечно! Так,над Парижем полетать!!! Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! При приёме на работу: - У Вас есть экономическое образование? - Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало? - Представляешь, Фима!!! Вчера увидел свою жену Софу под ручку с каким- то мужчиной!!! - Да?? И чего ты не подошел?? - Ну как я подойду?...Я же в командировке... — Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?" — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула. - Ага, Я вижу, мадам, Ви хотите проглотить меня за мои слова! - Что Ви, что Ви, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины. - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой... может, еще успеете! Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Доченька, чем сегодня в садике занимались?..." - Маму рисовали..." - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!..." - Ну, да...мы каждый день маму рисуем...воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!"...))))) - Розочка, как дела на личном фронте? - Ох, Изя, много ваших полегло! После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший... Отчего не каждый ремень подходит к любому животу,а вот к любой попе- запросто ? — Мойша! Ты почти два часа вы*носил мусор! Как так можно! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал! – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. Мама говорит сыну: – Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?" Тот посмотрел на горшок и говорит: "Спасибо, я до дома потерплю". |
Вложений: 1
Религиозный водила))
|
Вложений: 1
от так!...
|
"Секс будет только после свадьбы" - звучит как фразе "Ссылка доступна только зарегистрировавшимся пользователям".
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит,собрали опять не трактор. - А что же тогда собрали? - А вот что он кричит, то и собрали. Вот всегда так: вчера рано,завтра - поздно, ну а сегодня - некогда! |
Вложений: 1
Мотоциклы - они такие...
|
Жена долго разговаривает по телефону. Потом радостно сообщает мужу:
- К нам 22 июня в четыре часа приезжает мама! Муж: - Ну прямо как в сорок первом. Мужик застал у себя дома любовника. И начал его крепко бить. Жена увидев ,Что дело принимает серьезный оборот, хватает его за руки,и кричит: - Что ты делаешь!!!! Опомнись,ты бьешь отца своих детей! |
Вложений: 1
Вот в чём преимущество СТАРЫХ американских АВТО))))))))))
|
Цитата:
И, потом, с другой стороны, скорее всего, столько же больше остальных торчит. |
Цитата:
морду на бордюр положить:wink2: |
Herr Garage - Автомобильное Трэш-Шапито
Масштабные модели, ностальгия и множество странных вещей.
Просмотр на Youtube: |
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете где край, а где конец. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю где надо.. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Майор не бегает,так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику. Если у вас вместо головы задница , информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Молчать! Когда разговариваешь со старшим по званию! На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. |
вспомнил как меня призывали...стоим на плацу в областном военкомате на призыве,капитан спрашивает:кто знает какой калибр у пушки бтр который сзади вас стоит? один говорит 30 мм,правильно-капитан говорит,иди возьми швабру и вон там пол помой..
|
| Текущее время: 16:09. Часовой пояс GMT +3. |