вот........

На мой взгляд неудачный юмор ... Типа граждане России повально( в том числе и военнослужащие ) воры? Так воровство не имеет особой привязки к национальности . Неполиткорректный юмор , может в США и посмеялись бы еще , но у все таки российский форум , по крайней мере большинство пользователей точно граждане РФ.

Мы не воруем- мы берём ненужное....Если янки потеряли машинку в песке и не охраняют её,значит оно им не нужно.Правильно? А у нас не всегда все есть...почему не взять? Кстати,мы не самые воровстве,есть на Земле и покруче нас...Вы афганцев не видели, вот уж честнейший и добрейший народец...

Вы серьезно? :shok:

А чему вы удивляетесь?

Добавлено через 1 минуту
Давайте по себе не будем обо всех судить.

Женщину понять легко: она как открытая книга - книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая!


Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

.............

Надеюсь, наше сообщество поймёт, что НАСТОЯЩИЙ КАВКАЗЕЦ - это не пОцик в красных мокасинах и на заниженой "Приоре"...
... у меня "Приора-универсал", Не заниженая)))))))...
... и мокасин нет, но есть КАВКАЗСКИЙ задор и ХАРИЗьМА)))))))))

... за "Аэродром" отдельное спасибо Ване Падерину)))))))...
И за фото - тАК ЖЕ)))))))))))))

И все-таки кепку правильно называть не "аэродром", а "аэропорт". Эта метафора какого-то сатирика (может быть, Хазанова, может, Райкина) того времени, когда был построен аэропорт Шереметьево-1 с круглым терминалом, увенчанным огромной крышей, называемый также "рюмкой". Аэродромов же круглой формы не бывает.

У меня ещё два варианта есть

Серега, ты как всегда непередаваем. За то и любим.
А Приора то хоть "баклажан"? :yahoo:

Насчет сатириков не знаю, однако всегда был уверен что "Аэродром" их называют за свои размеры, а не за форму. :buba:
Да и сейчас, при поиске, везде выдает именно "Аэродром".

нЭ, Брат: видЭл закат У горах, да? так Уот, у мЭня цвЭт такой же, тока сЭрЭбрЫстая))))

Стасиська, так сказать...

Думаю при просмотре многие вспомнят именно свою работу...
http://my.mail.ru/community/mir/vide...ideo/2177.html

Увы, это - не работа!
Вот когда начнем работать - тогда и проблем у нас будет гораздо меньше!

Из обсуждения "а чем вы лечите депрессию?":
Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
:smile3:

Однако продолжим ...с G+

Раннее утро . Кухня . Додик и Сара пьют кофе . Сара ( нежным голосом ) :
- Милый , ты помнишь , что скоро 8 Марта ?
Додик поперхнулся :
- Шо , ОПЯЯЯТЬ ???

- Что у тебя с животом?
- А что с ним? Вот лежит на коленочках. Всё в порядке.

- Сонечка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо они на то?
- Пока только смогли ответить, куда идти конкретно мне...

Вопрос Одесскому радио:
- Почему Бог создал женщину последней?
Ответ: - Не захотел слушать её советов при при создании мужчины...

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к Вам пришли гости и Вы поставите на стол хрен, тогда никто и никогда не сможет сказать, что у Вас на столе ни хрена не было. А если Вы поставите хрен, да еще в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "И какого хрена вам еще нужно?"

Молодой человек, отпуская Вас на вечеринку с моей дочерью, вы обещали, шо приведёте её домой в десять часов вечера, а теперь уже девять часов утра и это не моя дочь...

Однажды к известному раввину в гости зашел местный богач. Когда раввин искренне поприветствовал гостя и поблагодарил за посещение, тот ответил:
- Признаться, я просто шел на встречу к бизнес-партнеру, мне было по дороге и я решил заглянуть к Вам на минутку...
Когда гость уходил, то раввин встал и тоже вышел из кабинета.
- О, ребе, не надо меня провожать! - запротестовал богач.
- Признаться, я провожаю Вас заодно, по дороге в туалет... - обескураживающе ответил раввин.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Нет! С такой зарплатой только зыринг! )

Рабинович, а где ваша тёща?
- Она на аукционе.
- Шо ви говорите! И сколько ви за нее хотите…?

И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!

Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает:
"Хорошо, что эротику не взял... "

- Абрамович, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай: пациент с его диагнозом должен был умереть десять лет назад, а он всё ещё жив!
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он таки на рыбалке.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

Фаечка , таки женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...

Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Амур послал стрелу в прямо сердце Рабиновича. Потом внимательно посмотрел на его даму — и сделал 3 контрольных в голову.

Мадам Ривкин, а шо это Вы всегда машете мне ручкой в глазок? Bы таки думаете я туда смотрю все время?

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Разговаривают два еврея.
- Слушай, почему такой унылый сегодня?
- Та вот, жена от меня ушла...
- Какой ужас...
- Конечно, ужас! Ещё какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно! Бегать я согласен только за автобусом!

— Изя, да прибей уже этот гвоздь!
— Не могу, Розочка, сегодня же суббота!
— Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда жидовская!

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает кто твой папа.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

:yes:

Вложение 1015187

На добавку.......Пы.Сы. Как говориться и у моряков тоже есть чувство юмора.

Сегодня....

Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
19. Уберите свой маникюр с грифа!
20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

К 8 МАРТА!

Вот интересно: какому хрену пришло в голову подмазаться к известному брЭнду?-))
И, самое интересное: по факту сайт, на который есть ссылка на крышке баночки, не существует...
Мёд - натуральный, но ***** ещё то... Сегодня увидел на столе в кухне... Интересно, кому из домашних приспичило его прикупить, учитывая тот факт, что дома стоит ДВЕ!!!! трёхлитровых банки мёда, ПОДАРЕННЫХ знакомым пасечником?-)))))

Серёг, они уже давно торгуют не только карандашами и бумагой, но и всем остальным, включая продукты. Сам офигел, когда увидел презентацию их подарочных баночек меда разных цветов. Ещё поржал- говорю тонером для принтеров подкрашиваете? Баночек не таких как твоя, а стеклянных с медом-суфле различных видов. А твоя обычно проходила в качестве презента от ихней конторы своим клиентам :wink2:. Так что не левак это.

"известный брЭнд" ещё в конце девяностых "отличился" продажей факсовой термобумаги, намотанной другой стороной. Вся веселуха была в массовом потоке клиентов с факсами в ремонт, после установки оной, с недоумённым возгласом "а у нас он что-то не печатает!":sshock::facepalm:

.................

Даже не знаю, скорее страшилка. Реклама по телевизору: Бешенный рост волос, обеспечивает шампунь "Лошадинная сила". Волосы растут прямо на глазах!

Волосы растущие на глазах - это нечто.....

А меня озадачивала реклама "Активии", где Валерия, лучезарно улыбаясь, говорила об улучшении работы кишечника, и заканчивала словами "Результат - налицо". На слух это воспринималось как рекомендация накладывать на лицо результат улучшенной работы кишечника. Не, маски косметические разные бывают, но такая - это все-таки жесть:facepalm:

И остальные:...


Пусть весенняя погода и не торопится нас радовать, AdMe.ru уверен: абсолютно во всем можно увидеть позитивные стороны. И если вам чуть-чуть не хватает оптимизма, мы готовы им поделиться.