|
Цитата:
|
Всегда так себяшки делаю :good:
|
Тюнинг!
|
Анекдот из 90-х:
На светофоре стоят два крутых джипа. Вдруг, обдирая им бока,между ними, со свистом, пролетает "Запорожец". Ошалелые новые русские выскочили из джипов. Сзади, подъезжает "Хаммер". Из него высовывается довольный водитель: - Пацаны, а вам гол! |
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — Бодро тырит ядра кедра В недрах тундры в вёдрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, Вытру выдрой ядра кедра, Вытру гетрой выдре морду — Выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, Вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры! В дебрях гордой кроны кедра Бодро тибрит ядра выдра. Обдирая ядра с кедра, Выдра их трамбует в вёдра. Вёдра ядер кедра в тундре Продаются добрым неграм. Эти кадры в недрах тундры Громко дренькают на домбре. И ведру дроблёных ядер кедра рады негры-барды. Подрывая дрыном корни, В дебрях кедров бродит бобр. Продырявив выдре вёдра, Предрешивший град из ядер. Вёдра в дырах, выдра тибрит, И трамбуя ядра кедра Разрывает грани вёдер. Ядра – дробью к корням кедра. Выдра – дура. Хитрый бобр, Пожирая вёдра ядер, Удобряет корни кедра. |
Вложений: 1
О религии ...и не токма:yes:
|
Цитата:
|
Вложений: 1
Как правильно сделать заземление...
Вложение 922943 |
Вложений: 1
.........
|
Вложений: 1
Категории пассажиров Московского метро:
1. Ветераны броуновского движения Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх. 2. Коматозник Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Где-нибудь на переходе с Площади Революции на Театральную. И стоит, созерцает сияющего Будду. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты. Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станциях, имеющих пересадку на Кольцевую линию, в поезде из центра. 3. Экстремалы Любят встать перед выходом из вагона, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в метро с рюкзаками (с одетыми), в час пик.. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из вагона, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также - модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать. 4. Дзен-пофигисты Самые спокойные пассажиры метро. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент - ходят парами или сбиваются в стайки. 5. УТРАМБОВЩИКИ Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А че? Тут еще места много", начинают впрессовывать народ внутрь вагона. Втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики уже трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами. 6. МЕТРОБАБКИ Популярнейший тип метропассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены метротележкой (о ней - ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, из которых 3 - пересадочные, и удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые метробабки доходят до сумасшествия - на КРЛ была заснята на видеокамеру бабка, поющая гимн СССР. Самый популярный образ действия стандартной метробабки - это растолкать всех по пути к открывающимся дверям поезда, вынести метротележкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в вагон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом - играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они уступили место "больной старой бабушке". Здесь же - 7. МЕТРОТЕЛЕЖКИ Спутницы метробабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попадя, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция метротележек - загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье гамно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы. 8. СПРИНТЕРЫ Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. Несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся и лица кавказской национальности, с и-го-гоканьем и гоготом бегущие в закрывающиеся двери состава. Будто это последний поезд в их жизни. 9. СКАКУНЫ По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение на станции. На привокзальных станциях скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день. 10. ЧИТАТЕЛИ Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя. Тут же - ПАЛИТЕЛИ Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места. 11. ЭКВАЛАЙЗЕРЫ Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика Находясь в вагоне постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают метробабок - "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!" Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления об остановке, после чего с опозданием начинают распихивать всех подряд чтобы выбраться из вагона. 12. МОБИЛОМАНЫ Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто пропускают свои остановки. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. На участках, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у метробабок. 13. ДУБОЛОМЫ Тупо прут в запрещённый проход, против большого потока людей. Им 2 прохода сделали - нет, им в третий нужно, от 5 лишних шагов к правильному проходу они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. 14. ЛЕВОСТОЯЧИЕ Тоже отрицательные пассажиры. Стоят слева на эскалаторе. 15.АЭРОЗОЛИ Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться. 16. БАРАНЫ Лезут в один вагон, потому что им выходить на переход так ближе, притом, что все остальные вагоны относительно свободные. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в этот вагон набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно по всем вагонам. Да и плюс многие из неуместившихся именно в этот вагон остаются ждать следующего поезда. Распространены на Кольцевой линии. Лезут в средние вагоны, в самую давку. А в крайних - можно чуть ли не лечь. 17. ПОПА В ЛИЦО Занимают место у двери, облокотившись и обхватив ягодицами поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около попы, а также не дают стоящим взяться за поручень. 18. СИДЯКИ (СИДУНЫ) Распространены на загруженных конечных станциях (напр. Выхино, Трубная) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свой драгоценный зад на ни в чём не повинное свободное сидячее место. Среди сидяков велика доля метробабок (часто в компании с метротележками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции. Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что на Кольцевой линии, там тусуют у крайних вагонов, потому что знают их выгоду. 19. ПЕРЕБЕЖЧИКИ Едут на конечную станцию своей линии, чтобы именно сесть. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены на всех радиусах, за исключением выхинского. 20. СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко. 21. ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят изподлобья. 22. ШПАГАТЫ Обычно молодые люди больших габаритов. Разбвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля лиц кавказской национальности, одетых в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у метробабок и сердобольных пассажиров. 23.ДОЛГОНОГИЕ Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость. 24. СОВЫ Заняв удобное положение в вагоне, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по Кольцевой линии и несколько оборотных тупиков на обычной. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот. И картиночка: |
Цитата:
Не нашел описания еще одной вполне самостоятельной категории: витязи на распутье. Едва сойдя с эскалатора, встают, как вкопанные, и начинают читать транспарант под потолком. Так как обычно увешаны тюками, мешками и чемоданами, а место узкое, способны спровоцировать массовую аварию прибывающим по эскалатору пассажирам. Менее вредоносны застывающие перед эскалатором или лестницей на переход, но тоже доставляют. |
Цитата:
|
Москвичи, всё-таки, такие москвичи...
Такие доброжелательные люди... |
Цитата:
|
Цитата:
|
С гугля:yes::
Почему туалетам в Европе доверять нельзя? В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. |
Цитата:
|
"....ну думает,откуплюсь от капиталистических щук и ищет куда монетку опустить..." Зощенко крут невероятно.Похлеще Ильфа и Петрова все простебал.Обожаю его произведения.
|
Вложений: 2
:bebe: :bebe:
|
Цитата:
|
"Их нравы"
Пятилетнему англичанину выставили счет за то, что он не пришел на день рождения одноклассника.
:shok: Они там майданутые :buba: Понравился коммент: Цитата:
|
Вложений: 2
.........
|
Кому-кому, простите? Найден самый веселый субъект федерации. Найди кота. Не ходите, девки, замуж. Прощай, образование.:facepalm: Вот он — аттестат будущего. Или будующего.:facepalm: Ржится рожь, овес овсится, продавшица продавщится.:yahoo: Там правит кухонный царт. Это страшно.:shok: Нет предела «соверешенству». Образование — страшная сила. Давайте не будем им пренебрегать. |
Вложений: 1
....................
|
Вложений: 3
..........
|
Вложений: 1
Служил на Кавказе один поручик. Славно рубился с врагами за царя да веру православную, да только вышел его службе срок и отправили его домой. Воротился он, да и затосковал по былой удалой жизни да по товарищам боевым.
Перепоясался саблей, взял нехитрый офицерский скарб да и поехал на перекладных – навестить приятелей, с кем службу нёс. Приезжает он в один уездный город, а ему говорят – нету вашего сердешного дружка тут более, Господь прибрал. Расстроился тот поручик просто страшно, да и побрёл куда глаза глядят. А тут к нему городовой привязался. Мол – кто таков, чьих будешь. Поручик то наш ему всё честь по чести докладывает, а городовой знай наседает. Убирайся мол с маво участка, а не то – в околоток сведу! Но поручик наш – не робкого десятка, говорит – вздорны речи ваши, любезный. Попридержите-ка коней, ибо пред вами – боевой офицер, за отечество кровь проливавший, вы, сударь – тыловая крыса и фармазон! Рассердился городовой, схватил поручика да и запер в околоток. Там его стали бесчестно мордовать, да раздевать до нага, да поливать себе на забаву студёной водой. И вскричал поручик – ой ты гой еси, да где ж такое видано, чтоб такое бесчестье русскому офицеру терпеть?! Изловчился, вывернулся, схватил свою верную саблю, вскочил на коня – да и был таков! Да токмо деваться то ему – некуда. Схоронился он в чаще лесной до поры до времени, затаился. А городовой собрал всех жандармов, да доверенных людишек, кто побойчее. Взяли они кто пистолет, кто палаш, кто дреколье – да и пошли поручика нашего добывать. И борзых собак прихватили, навроде как травлю затеять, как бывает, когда медведя с берлоги поднимают артельно. Начали они по чаще бродить да в колотушки греметь, мол выходи поручик, не миновать тебе нас. А поручик даром что без исподнего – обернулся в рогожу да знай себе ловушки хитрые мастерит да волчьи ямы на ворога роет. И многие жандармы и охочие посадские чрез те ловушки и ямы снискали себе великие беды да увечья. Ибо хоть норовом поручик то и тих был, но зело расчётлив и великого военного искусства человек. Долго они так гонялись за ним по лесу, и много было покалечено люда православного. Но на счастье прибыл в уездный город генерал один. А поручик наш – в аккурат у того генерала в полку адъютантом служил. И говорит тот генерал – не споймать вам маво Ваньку, ибо вельми он шельма прыток, да страшную злость против ворога имеет завсегда. Побьет он ваших жандармов, как пить дать побьет. И верно – побил поручик всех жандармов, а сам заперся в сторожке в махонькой – да и сидит как сыч. Ну пошёл тогда к нему тот генерал и говорит ему ласково – мол Ванюша, бросай ты милай всю эту канитель, та выходи ко мне подобру-поздорову. Я тебя сердешно приголублю и поедем мы с тобой отсель на минеральные воды кутить с девицами, ибо там уже кумпания собралась почтенная и токмо нас одних и не хватает. И поручик расчувствовался от таких речей, проронил слезу скупую и долго они стояли с тем генералом подле сторожки обнявшись, и лобызали друг друга троекратно, по обычаю нашему, по православному. А после сели в бричку – и только их и видели! А городовой с жандармами так ни с чем и остались. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Санкции..
|
| Текущее время: 06:20. Часовой пояс GMT +3. |