Да, любили в наших краях и тогда пошутить...:yes:
Например, лет сто уже Ессентуки называют "мебельным курортом"... Почему? - Так ведь там стул зависит от стола...

Вложение 946866 Вложение 946867 Вложение 946868 Вложение 946869 Вложение 946870

Я однажды услышал по телефону "Начальник смены охраны Попугаев", но вовремя удержался от вопроса, каких это попугаев охраняют у нас на заводе.
Сами по себе вполне нормальные фамилии в таких выражениях и создают забавные ситуации.

Был у меня случай на работе...
Пришёл молодой паренёк в первый день на работу. С диковинным именем - Авас.
Ну я ему:
- Тебя как зовут то?
Он:
- Авас
Я...:sshock:....:
- меня - Артур, а тебя???
Он:
- Авас
Но потом он вовремя спохватился и добавил смущённо:
Имя такое - Авас. Всегда в таких случаях одно и то же...:wink2:

монолог такой был у юмористов Р. Карцева и В. Ильченко
Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас...
Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.

Так продолжалось два часа

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал!

К вопросу о фамилиях.
Командиром полка ГАИ служит полковник Козлов.
Ну и по телефону имеет привычку представляться:"полк, Козлов"
Ну и дежурным в полку Тараканов, и представляется аналогично...

Из бородатого:
Мужика оштрафовал гаевый за переход улицы в неположенном месте. Мужик, прийдя домой, с гордостью рассказывает жене:
- Вежливо так мне все объяснял, на "вы" обращался. Говорит - "Для Вас, Козлов, подземных переходов понастроили, а Вы все лезете на проезжую часть!"

А вот анекдот из жизни.
Знакомый при повороте налево задел двойную линию задним колесом.
После общения "по душам" с ПИ_ДРом (полицейский инспектор дорожного регулирования) в протоколе появилась буквально следующая запись: "управляя автомобилем Nissan X-Trail переходил дорогу в неположенном месте". :facepalm:
В итоге - 500 р. штрафа.

БУХГАЛТЕРИЯ.............. ДРУЖНЫЙ ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ!!!!!!!....

И к понедельничку ... честно потырено с G+:wink2:

Подслушанные фразы по телефону

Парень с мобильником: - Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

Мужик (по телефону): - Ну ты где? Я уже у помойки.

Молодой гость столицы (кричит в телефон): - Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

Молодой человек с бутылкой молока: - Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

Молодой человек (в телефон): - Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Юноша лет пятнадцати: - Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно): - Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами): - Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

Женщина (на ходу в мобильный телефон): - Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

Дама (разговаривает по мобильнику): - Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

Девушка (в мобильный телефон): - Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

Мужчина средних лет (громко): - Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

Молодой человек (задумчиво): - Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

Полная дама (в мобильный): - Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!