Знал, что машина так себе, но не знал, что собак боится :sshock:

Про прелести лингвистики...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке...
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Во как!!!:facepalm:

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка

Добавлено через 34 секунды
Помню, как - то я пьяная в муравейник упала…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

- Сёма, как погулял?
- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо....

Лежит пьяный мужик в луже, а бродячая собака лижет ему лицо. Пьяный бормочет: "И не просите, и не целуйте, больше за стол не сяду!!!!"

Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Добавлено через 7 минут
-Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ...
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

-Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..не еврейское имя.....

"Вот и закончилось детство..." -
подумал Славик, когда пенсию принесли
не только маме, но и ему самому.

-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой!

-А я вчера у окулиста была.
-И что сказал?
-Сказал, чтобы я алфавит учила.

Неизвестный художник. Холст. Масло.

Читая книгу...

.................................

Вот уж действительно - приснится же такое.

Замечательная конструкция !!! Придумал же кто-то . В случае аварии капсулы отстреливаются и на парашютах спускаются на Землю .

........

И думает: "Кризис капиталистического перепроизводства коснулся и жилищного строительства... Не прикупить ли пентхаусик по дешевке?" (Сочи, 14.07. с.г.)

Вложение 1092754

Про моделистов

А тем временем в Челябинске

можно и так )

- Буддешь?
- Будду!
Дзенн…

утянуто с facebook

Вот уж не знаю как насчет "машины, везущей счастье", но оригинальная тема для конверсий :haha:

Да да! :buba:

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.



Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...


Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Рассказ Хуана про сковородки как только не переозвучивали. Лично мне больше всего понравился вариант про олимпиаду.
Сегодня увидел новый ролик - на этот раз про SSM и его суббренды: https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=M44jJFLMA7s
Как сказано в аннотации к видео, "все совпадения случайны, предположения неверны, а права на видео принадлежат испанцам" :)

Улыбнуло

О чем думают женщины...
***
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***
Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
***
Ну и что, что я ем много сладкого?!
И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
***
Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ...
СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***
Купила мелок от тараканов!
Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует.
Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит!!!
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Обещал холить, любить, лелеять...
- бормотала она, закапывая труп...
***
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...
***
Мужская дружба.
Это когда муж не ночевал дома, приходит утром домой, а жена его спрашивает где был? где ночевал?
Муж отвечает: Был в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё до сих пор спит.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? "
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
***
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить - ваще снежинка!!!
***
Худею… сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
-Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Подходы к решению проблем в разных странах

Эту страну не победить!
https://zen.yandex.ru/media/valerong...zen.yandex.com

Немного на субботу))...

... и ещё...

http://img-fotki.yandex.ru/get/21857...7d4a7_orig.jpg

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Анекдот тут прочитал:

Пол-дня возилась на кухне, готовила своему мужу пельмени...
Тесто, фарш - всё сама...
Вечером пришёл с работы муж.
Пельмешки мои все! съел...
Посидел, подумал, да и выдал вердикт:
- Пельмени хреновые. Не покупай такие больше....

:buba:

тема си...пардон, тема завещательных распоряжений не раскрыта :good:

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу.

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.