...........

Без комментариев.........

..........

Вот это - мультиварка!

Наш человек растет!

Улыбнуло. :rofl:
Капитан Джек Воробей

Ну и на пятницу аднака...
С fit4brain.com:wink2:

20! открыток с правдой жизни
(ох уж мне эти цензоры!:facepalm:)

Потому что если мы можем посмеяться над собой – ещё не всё потеряно.

Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.

А ведь можно же просто перестать дуть губы, улыбнуться и признать, что в жизни есть много забавных правдивых моментов, над которыми можно посмеяться:

:wink2:........

Типичная ошибка начинающего бухгалтера - путает активы с пассивами ))) Вот баланс и не бьётся в 0 :cray:

Суровый Российский юмор.Нашёл В Контакте......

Это, конечно, не очень юмор, но рубрики "Больше ада" на форуме пока нет :)
Надежда Кадышева - "Перемен!"

лучше бы Beyoncé перепела, чем Цоя.

Да ей что ни перепевать - все одно кошмар будет.

Странно как то....чего хотели этим достичь?Аудиторию Кадышевой в ступор ввести?Тогда получилось наверно.

Из VK.....

Оригинальная круче ))

И понедельнишнее
(и снова http://fit4brain.com)

Настроение понедельника

http://fit4brain.com/wp-content/uplo.../09/monday.png

Понедельник – одновременно наименее популярный и наиболее знаковый день недели. C него начинается рабочая неделя и заканчивается отдых, с него принимаются серьезные решения и планируются перемены. Но серьезные решения принимаются лишь изредка, а вот рабочая неделя начинается каждую неделю. Поэтому аура этого волшебного дня прямо с утра прекрасно читается на многих лицах. Отличный повод улыбнуться:

Планы на понедельник:
1. Ходить грустненьким и сонненьким.
Сегодня опять не тот понедельник, чтобы начать все сначала.
Только люди, которые работают без выходных, не боятся понедельников!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ужас начинается в понедельник, часов в 8-9 утра.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
Сегодня понедельник. И это моя попытка №7844358573 заняться спортом.
— Завтра начинаю новую жизнь!
— В понедельник?
— Так завтра понедельник? Два стресса сразу я не выдержу, послезавтра.
Если добро побеждает зло, то почему тогда наступил понедельник?
— У меня такое чувство, что сегодня я умру.
— У меня такое чувство каждый понедельник.
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Не жизнь, а сплошной понедельник.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Самое плохое время года – это утро понедельника.
А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это кто с вами?
— Это наш стажер - «Понедельник».
Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать».
Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
– Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Завтра будет лучше, чем вчера! А нет, завтра ПОНЕДЕЛЬНИК.
Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.
– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака».
Если спать хочется больше, чем жить, значит сегодня понедельник.
Нас тупило утро понедельника.
Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
– Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Народная примета: если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит пришел понедельник.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя! Каждую неделю! Понедельник!

................

Керченский мост

___________________

Не подходите.....я женатый!!!...

не виноватая я, он сам пришёл... )))))))))

Они сами пришли!

Вспомнил случай в Москве.Это было в начале лихих 90-х.Я был по делам в Москве и в выходные решил сходить на Измайловский вернисаж.В то время там можно было прикупить моделей.По пути из метро в сторону вернисажа шёл мужик с оленьими рогами на подставке,видимо нёс на продажу.Навстречу шли девочка лет 5-6 с бабушкой.Девочка внимательно рассматривала мужика с рогами.Разминувшись с ним и поравнявшись со мной девочка сказала бабушке.
-Бабушка этот дядя как мой папа
-Почему как папа-спросила бабушка
-Ну он несёт рога,значит рогоносец.
Надо было видеть выражение лица бабушки.

____________________________

Эбола, эбола, перейди на Макфола, с макфола на ПАСЕ, далее "понад усе":yes:

Не мог не опубликовать. Из VK.
"Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?"

Напомнило - Мужик глубокой ночью на бровях и автопилоте приползает домой, вырубается - утром просыпается - ну все как обычно - во рту ..., голова раскалывается,по привычке ожидает "воспитания" от жены - НО, жена молча собралась, оделась и прошмыгнула на работу, на столике рядом с кроватью стоит бутылка запотевшего пива, рядом еще одна, но пока закрытая, мужик от нестандартности ситуации впадает в ступор, но тут в комнату заглядывает сын перед уходом в институт , ну папа ессно спрашивает, не знает ли он, что случилось с мамой?
-папа, мы тебя дотащили ночью кое-как до кровати, ну и мама стала тебя раздевать...тут ты на пять секунд очнулся и завопил - "не трогай меня, стерва, я женат!!!"

.........

...........