Футболка от Госдепа США

Чего тут такого? Заказывали в Китае, а там немного ошиблись, и планы на будущее нечаянно напечатали...

:patsak:

Любопытство тянуло вперед, страх - назад, гордость удерживала. Только здравый смысл топтался на месте, и тихо матерился.....


В результате аудиторской проверки, установлено, что причиной неудовлетворительной работы Почты России, является бракованный корм для голубей.

Из присланного:

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

ДА:
Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, с_ки, не заработало?!!"

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

:russian:

И снова "от двух до пяти" от http://fit4brain.com:wink2:
Детских перлов пост

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

• Спрашиваю первоклассника:
  – Почему заяц зимой белый, а летом серый?
  – Загорел!
• Света в 4 года как-то спросила:
  – Мамочка, сколько людей живёт в Москве?
  – Восемь с половиной миллионов.
  – А тётю Любу ты посчитала?
• Дочка (2 года 1 месяц) говорит перед сном:
  – Мамочка, я такая счастливая!
  – В чём же твоё счастье?
  – У меня БЫЛО счастливое детство.
• Урок в первом классе.
  Учитель: – Как называется подземный вид транспорта?
  Яна: – Канализация!
• Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».
• Сын:
  – А зачем бабочке крылья?
  – Чтоб летать, что она без крыльев будет делать?
  – Ходить!
• Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»
• Едет машина Жигули.
  Ваня: – Как называется эта машина?
  Подсказываю: – Жи…
  – Жипоежец!
• Богдан (4 года): «Мам, купите мне что-нибудь музыкальное. Хоть рояль, что ли… А то в доме попеть не на чем».
• Пытливый детский ум: «Мама, а кто Бога родил?»
• Максим: «Мамочка, почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!»
• Читаю Тане стихотворение:
  – Смерть крестьянина. Часть первая.
  – А он что, умирал по частям?
• Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом:
  – Кто это у нас тут?!
  – Я, девочка!
  – Девочка?.. Чем докажешь?
  – Косичкой!
• Ходит Катя (2 года 10 месяцев) вся какая-то чумазая.
  – В чём у тебя морда?
  – В банане.
  – Что ты с ним делала?
  – Я им брилась!
• Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
  – Дочка, чем ты занимаешься?
  – Политикой!
• Пытаюсь оторвать Лёню (7 лет) от компьютера:
  – Лёня, там по телевизору английскому учат!
  – Зачем мне английский? Я ещё русский не весь знаю!
• Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».
• Мама купила сачок с неограниченным сроком годности. Соня взяла сачок и срок годности истёк.
• – Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
  – Ну, у нашей мамы какие волосы?
  – Тёмные.
  – Так, значит, кто мне нравится?
  – Блондинки!
• Дочь (4 года) спрашивает:
  – Папа, а мы на планете живём?
  – Да.
  – А планета в космосе?
  – Ну, да.
  – Значит, мы космонавты!
• – Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
  – Кирпич!
• Говорю дочке (4 года):
  – Кушай, будешь большой красивой девочкой.
  – А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?
• Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом:
  – Пап, а это кто?
  – Это котик.
  – А почему он наизнанку?
• Ребёнок после посещения зоопарка: «Видел оленя. У него вешалка на голове».
• Спрашиваю дочку:
  – Вик, сопли есть?
  – Нету, а тебе зачем?
• Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
  – Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
  – Какая?
  – Ты умеешь читать?
• Даша (6 лет) проносится мимо меня с полными руками шоколадных конфет, и, глядя в мои расширившиеся глаза, заявляет: «Не слипнется!»

Сфотографировал сегодня у "Пятерочки", не удержался. А ведь и правда, удивительно.

********

Душанбе.2007 год.