Байка из глубин интернета!.....Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Когда фотику холодно

А это, видимо, фотоаппарат-африканец?

"Здесь правит не тот, у кого есть бумага..." (с) "Запрещенные барабанщики"

Нет, это ему жарко :rofl:

А это уже просто раздуло от жары... :yahoo:

Вот такой музей нашёлся в одноклассниках :wink2:

Это видимо про Денисовского человека тема.Но прикольно.

Из моих мыслей вслух.
Ничто так не поднимает мужкое достоинство,как женские достоинства.

Да, Станислав в эту тему, на Алтае :yes:

Хватай телевизор, спасай медвежонка !

********

Такого здесь по моему ещё не было. Из Одноклассников...

... а вот так отдыхают некоторые многим знакомые форумчане... :rofl:

Чего это Игоря в гусары занесло? :rofl:
Это он так готовится к завтрашнему реалу? Может он хотел всех удивить, а ты все планы раскрыл... эх ты...

Это у него спросить нуна))))))

Во сне материализуются самые сокровенные мечты! :buba:

Вот так и раскрываются народу самые тайные желания.....:rofl:

"Верхом" его уже как-то видели... Правда на экскаваторе... Там в седле он статно выглядел

Теперь надо все это совместить - и "верхом", и "гусаром". :yes:

Главное, завтра ему "пива не предлагайте!" (С)

Честно потырено с fb:wink2::

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!!!

История в двух действиях с прологом и эпилогом
 

Пролог
Историю эту давным-давно поведал мне мой бывший тесть, очень, кстати сказать, неплохой человек, п/п-к, преподаватель Калининградского высшего инженерного ордена Ленина Краснознаменного училища инженерных войск им. А.А.Жданова, свидетель описываемых событий. Так давно это было, что всех художественных подробностей рассказа не помню, поэтому опишу всю историю своими словами, как она запала мне в душу.

Дело было на территории ГДР.

Сцена первая
Осень. Подразделение инженерных войск из ГСВГ на учениях наводит переправу через N-скую немецкую речку.
Мост понтонный построили, всё в целом хорошо, но одна досадная неприятность - влага (брызги воды?) попадает на лампы освещения и они лопаются.
Один из бывалых офицеров предложил надеть на лампы презервативы.
В ближайшую деревню немедленно был отправлен молодой "немецкоговорящий" лейтенант на УАЗике.

Сцена вторая.
Аптека в тихой немецкой деревушке, за аптечной стойкой две молоденькие девушки. Дверь открывается входит высокий, красивый русский офицер и на хорошем немецком просит продать ему сто презервативов. Девушки чуть смущаются (100 !!!) и одна интересуется какого размера нужны изделия. Вместо ответа красавец лейтенант вытаскивает из кармана шинели нормальную полноразмерную "лампочку Ильича". Немая сцена. (Сейчас не помню было в рассказе про обморок..., в моём изложении не будет).
Занавес.

Эпилог.
Подразделение ещё неделю занималось боевой подготовкой на берегу, офицеры нередко бывали в деревне, а местное население с неподдельным интересом и уважением посматривало на русских военнослужащих.

Всегда так машинки вожу

Тренировочная база ДПС

Лихо!!!! :good:

Добавлено через 8 минут
Раз такое замечательное воспоминание о ГДР....., я тоже вспомню!
Учебный корабль (1976 год) с курсантами отшвартовался в Ростоке. Курсанты пятерками сошли на берег. Среди курсантов был армянин - замечательный парень, сейчас капитан 1 ранга, но ему на берегу страсть как захотелось "до ветру".
Дела сделал в общественном гальюне, помыл руки и попытался их посушить у автомата..... Нажал на кнопку: выпал презеватив, при второй попытке то же самое! :facepalm:
Грачо сказал: "А руки где посушить можно? Это не очень сильно похоже даже на салфетки!" :buba:

Слава, как-то странно. Когда корабль ошвартовался в Ростоке, курсанты на борту сидели, а когда уже оТшвартовался - на берег помчались. Вплавь, что ли?

Швартовка к пирсу..... и вплавь! Оригинально :yes:
Я же не сказал, что встали на якорь или бочку! :rtfm:

Нет. Я о разных значениях слов "ошвартоваться" и "отшвартоваться".