|
Вложений: 1
........
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вложений: 3
............
|
С
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!» Перед тем как сойти с ума, убедитесь в его наличии. Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла.... Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию... Словом можно обидеть, а словарем - убить! Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу. Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно. Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз. Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька? У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть. Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей. Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи. Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением. Алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, еще не пили, а настроение уже поднялось Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в декабре метаться... Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая. Недостаток витамина спать. |
Вложений: 1
|
Ну как-то так:...
20 открыток про нас с вами Если люди хотят дружить, они ищут сходства. Сегодня редакция AdMe.ru собрала открытки, в которых узнала себя, и предлагает вам присмотреться: не было ли у вас похожих ситуаций. Надеемся, мы найдем много общего. Источник: © AdMe.ru |
Вложений: 2
|
Вложений: 2
|
Ну, с тяпничкой!-)
25 самых непредсказуемых детских перлов уходящего года Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности. Сегодня AdMe.ru собрал самые запоминающиеся детские высказывания, которыми родители поделились в сети в этом году. *** Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:— Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали... *** — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.— Дедушку угощу, а бабушку нет! — Почему?! — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит... *** Бабушка вечером жаловалась:— Голова шумит. Таня: — Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей? *** Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать. — Мама, это какие-то ужасные игры! *** Дочь, когда ей было 3 года, спрашивает бабушку:— Почему ты мою маму называешь «дочкой»? — Потому что она мне родная дочка. А тебе — мама. — Странно как-то... дочка и одновременно мама! А ты тоже чья-то дочка? Пожилая такая дочка? И я, когда буду бабушкой, останусь пожилой дочкой тоже? *** Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:— Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: — Это лужа, мам, и я в нее упал. *** Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.*** Мальчик с умным видом обьясняет двухлетней сестренке:— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам. *** Девочка говорит мальчику в песочнице:— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю! — Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь... — Почему откажешься? — Потому что ты готовишь невкусно! — Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю! *** Максон:— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила? — Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет. Максон понимающе: — Ты разрешила делать ему все что он хочет? *** Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.Дед Мороз: — Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть? Внук подумал и спросил: — Дед Мороз, а ты в армии служил? — Служил... — Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку! *** День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:— Мам, пап... Можно я первым бабушку похвалю? *** Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:— А тебя точно поощрили? *** Внук, 3 года:— Бабуль, роди мне братика! — Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям! — Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит». *** Глеб, 4 года:— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... — А я должен ловить, да? — Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал! *** Я часто называла своего сына не по имени, а просто — «сынок».Гуляем с младшей дочкой, 2 года, на детской площадке. Видим, сын возвращается из школы. Малышка бросается любимому брату навстречу с громким радостным криком: — Лёша, сынок! *** Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:— Дальше сами, — положил книгу и ушел. *** С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:— Кто рано встает, детям спать не дает? Ответ убил: — Мама. *** Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? *** — Пап, а кто такой настоящий мужчина?— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама! *** Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:— Я с ними гулять пойду! Ира ему: — Ой, ты как девчонка, с куклами. Он ей гордо отвечает: — Я их отец! *** Отец своему маленькому сыну:— Ты сильный! — Я сильный! — Ты матерый! — Я матерый! — Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! — Я даже не знаю, что значит «матерый»... *** Сын, 6 лет:— Мам, а кто из вас первый жениться захотел? — Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил... — Заманивал? *** Дочь моя врывается в комнату.— Настасья, тебя стучать учили? — Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя. *** Сын рассуждает:— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы... Источник: © AdMe.ru |
| Текущее время: 15:54. Часовой пояс GMT +3. |