Рецепт Мартини

..........

Это еще не полный список оседланных мной единиц техники :) Где-то у меня есть фотография, на которой рота фотографировалась на память возле СУ-100 (кажется). Вот все люди как люди, но некоторые влезли на броню, облепив башню, а самый морально незрелый (угадай, кто :) ) оседлал пушку :)
Ах да, забыл сказать, в гусарской форме - это не я. Это какой-то очень похожий на меня негодяй, порочащий мое честное имя гренадера :)

Где-то я уже слышал эту фразу....
Ах, да!

«Человек, похожий на прокурора», а точнее, «человек, похожий на генерального прокурора» — крылатая фраза, произнесенная в 1999 году в авторской программе Сергея Доренко. На видео человек, похожий на тогдашнего генпрокурора Скуратова, с двумя девушками, похожими на шлюх, занимается процессом, похожим на секс, в месте, похожем на баню. Видеоплёнка была показана в эфире российского центрального телевидения, а фраза использовалась ведущим как эвфемизм вместо «Юрий Скуратов, генеральный прокурор РФ».

Это драматическое стечение обстоятельств :)

........

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично смотрит на него и продолжает могилу копать.
Алкаш с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел и никакой реакции.
Алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьёт и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.

- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Мы не учимся на ошибках. Вот казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по прежнему не учат.


Главный ингредиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если вы думаете, что я вас игнорирую, вероятно, так и есть.

В Северной Корее тоже уважают 43-й масштаб

Это с корейским акцентом наверное...

Это с тамошним акцентом ))

upd опоздал... ))

Масленница 2015

Жень! Это товарищ Ким Чен Ын , с рабочим визитом посетил фабрику, где делают "журналку".:yahoo:

Ну, типа собери пулемет "мАксим", и будет тебе счастье....

Весенний тест

К 8 Марта!!!!
Я сейчас услышал в новостях по "Звезде": "мы рекомендуем вам подарок, который не уронит головку на следующее утро!" :sshock::rtfm::haha:

_______________

Машина-невидимка...

..........

Сегодня по первому каналу показывали фильм *3+2*.Режиссёр фильма Генрих Генрих Оганесян всегда славился розыгрышами,о них много писали и рассказывали,но этот розыгрыш никогда не описывался, может быть из соображений этики.Мног лет назад эту историю раасказывали люди, которые знали Генриха Оганесяна ещё молодым.
В молодости он подшутил над одной из подружек.Пригласив её в гости,он договорился с приятелем,чтобы тот позвонил ему ровно в 20.00.Пообщавшись и приняв дозу алкоголя,молодые перешли к любовным утехам.Занимаясь любовью Генрих посматривал на часы и за пару минут до 20.00 разворачивает подругу спиной к себе, как бы продолжая ласки,но вместо своего мужского достоинства вводит кусок копчёной колбасы.В этот момент звонит телефон и Генрих с неохотой отрывается от девушки и извинившись подходит к телефону.Представьте себе состояние девушки когда она чувствует что мужчина отошёл, а достоинство осталось в ней.

"Брехня..." (с) Неуловимые мстители

Может быть,но людская молва упорно приписывает этот розыгрыш именно ему.

Александр Покровский.
Книга "Расстрелять". Рассказ "Не для дам".

Немного с Юмор ФМ

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж:
- Кто это? - ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить что-ли?

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб

В своей жизни настоящий китаец обязан сделать три вещи: джинсы, кеды и магнитофон…

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

В постели. Муж пристает к жене.
-любимая, ну давай.
-ой, да не могу, у меня голова болит.
-Господи, у тебя что, везде голова?

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

-Доктор, ну что там?
-Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
-Когда?
-Когда? когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься и накрасишься!

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — революция заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и революция еще даже не началась...

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоборот.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х*евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х*евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Девушка спрашивает парня:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

"Утро в сосновом бору"
(китайская подделка)

:patsak:

Не смешно! :facepalm:

Вложение 941249..........................

Интересно, какой источник питания у этого электромобиля ? :wink2:
Учитывая: ОАО «Новосибирский завод химконцентратов» (сокращённое название — «НЗХК») — одно из предприятий российского ядерного топливного цикла

........

Вы думаете что там ядерный реактор стоит? :)
http://www.autostat.ru/news/view/17801/