Это юмор?

И что ты понимаешь в колбасных обрезках?.......:shok:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц


... ТРУ Металлист))))))))...

Суперсовременное средство для борьбы с..... запоями! :facepalm:

Услышал сегодня по радио старый анекдот.

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко - а там червяк?
Хуже только одно: когда кусаешь яблоко, а там - пол-червяка

На конкурсе 3-звёздочный коньяк получил несколько наград,а 5-звёздочный не получил никакких призов.
Директор коньячного завода вызывает к себе ответственного за подготовку к конкурсу.
-Как получилось что 3-звёздочный получил награды,а 5-звёздочный нет?
-Сам не понимаю,я лично разливал из одной бочки.

......................

На уроке зоологии школьник правильно понял задания учителя!

А я, бедный, ломал голову, кто стал автором проекта этой авангардной люстры!!!!! :good:

Ой, блин насмешили. Помню у меня в школе учитель биологии тоже любила подобные задания. Больше походило на уроки рисования. До сих пор помню- задание нарисовать кота, ну и возможно подписать где там усы, лапы хвост (только не спрашивайте зачем и как понять нарисован кот или кошка). Так вот, мой товарищ, отличник (вот токма рисовал хреновато), на полном серьёзе (ибо как мог), нарисовал кота в стиле известного логотипа банды "черная кошка". Реакция учителя была аналогичной. Я же рисовать умел и тетрадь по биологии была похожа на Третьяковскую галерею:rofl:. У меня мать до сих пор это вспоминает со смехом- мы оба были дети учителей, при том из одной школы. Родителей вызывать было не нужно, а разбор полетов проходил в учительской с демонстрацией двух образцов (она его работу восприняла как издевательство). А ведь могли и нарисовать чем кот от кошки отличается...

Руслан, таки и покажи! :yes:

Да если бы сохранилось...
:offtopchik: я вот тут нашел тетрадь уже выпускных классов с подготовкой к экзамену по химии (не выбросил в свое время т.к. тетрадь блочная и обложка хорошая, именно её- обложку я и искал). Так вот химия была экзаменом по выбору- необязательным, и её выбрал из всего потока я один (остальные выбирали всякие географии/биологии и т.п.). Знал и понимал её хорошо. Посмотрел записи. Короче сейчас это как человеку каменного века дать микросхему. Как в этом разбирался- хрен его знает - ничего не понял. Как в "Джентльменах удачи" - Тут помню, а тут не помню.
Но по теме форума, найду рисунок одной из своих первых моделей -Уаз-469, чьего производства не знаю, но он был полностью пластиковым со съемным тентом и открывающимися дверьми. PS. Нарисовал я его в 5-6лет, у родителей хранится в альбоме.

:stop:Фейк это... :rtfm: Сам нарисовал, сам оценку поставил, сам в сеть бросил...
Почерк "учителя" никого не смутил?

В обоих случаях характерное написание буквы "б", и встречающееся в обоих случаях двойное написание буквы "т" как "т" и "m".

Естественно, фейк... Масса общих элементов написания, к тому же, учитель, всё-таки, лицо грамотное, и написал(а) бы "Изобразить членистоногое", а не "членистоногого"... Правило падежей, однако...:buba:

Ну вот...
Кто с военной авиацией связан был , знают , что весной и осенью , при переходе на "тёплый" и "холодный" период проводят "Лётно- технические конференции" . На них напоминают , восстанавливают , и проч.
Проходили эти конференции и у нас , но только весенние , зимой полётов с курсантами не было.
...Годом раньше описываемой конференции, пришла из ЦК ДОСААФ директива по предотвращению угонов авиатехники,
"Мимино " впоминаем - взлетает Ми - 2 , а на стойке шасси тросик с замком болтается , вот , собственно , то и надо было делать - пристёгивать вертолёт за ногу к монтажной петле ж/б плиты , из них у нас стоянки были сделаны.
Ну за год замки которые поломались , у которых ключи потерялись , в общем новые нужны.
О чём и высказался старший ( и довольно старый по возрасту , про него говорили - " Да Фролыч ещё Нестеровский "Ньюпор" обслуживал") инженер 2 - й эскадрильи Михаил Фролович.
Диалог звучал примерно так:
-А вот технический состав совсем об этой своей обязанности забывает!
- Дак я не против , Кореняко ( зам по МТО) мне замки выдаст , я и пристёгивать буду !
-А ты мне старые сдай , я тебе по счёту и выдам, вы их куда попало разбазариваете , а мне списывать надо!
- Да я тебе щас два ведра этого г...а ржавого принесу , и ты мне новых два ведра дашь, штука-в-штуку!!!
-Да неси... выдам... Кореняко произнёс это меланхолично, с подтекстом - Ну чудит старый...
К чудачествам Фролыча все привыкли и никто особо не удивился, когда он с места в карьер , хлопнув дверью, исчез из актового зала.
Конференция продолжилась ...
... Появление старшего инженера второй эскадрильи в разгар выступления кого-то из командного состава УАЦ было эффектным- дверь распахнул ногой - и торжественно подойдя к столу президиума водрузил перед ошалевшим Кореняко два здоровенных ржавых ведра ,полных "с горкой" ржавыми же замками.
- Вот считай и столько же выдашь!!!
От хохота у народа началась тихая истерика .... Объявили внеплановый перерыв....

А чего это за узурпация идиотизма? В гражданской то же самое, мероприятия по подготовке к ВЛП и к ОЗП)))

Дмитрий ,а я думал , что это только у военных... обострение... Я в АЭРОФЛОТЕ только полтора года проработал и как- то на эти мероприятия не попал... Но , впрочем , я , как человек в то время от семейных уз свободный постоянно в командировках на Северах пропадал, может потому...

Нет, общеавиационное. Когда на Ан-2 и Ил-14 летали, еще был смысл какой-то. Ну там, навигация зимой посложнее, на лыжи самолеты ставят к ОЗП или на колеса к ВЛП. А сейчас это странно выглядит, когда лайнеры летают по GPS и инерциалкам круглый год от Норильска до Шарм-эль-Шейха, по расчищенным полосам)) Однако - "не нами заведено, не нам и отменять")

Ну в общем-то и я пишу о годах 80-х , и матчасть - Ми - 2 и Ан - 2 в парашютном звене.
И в АЭРОФЛОТЕ тот же Ми - 2.
Интересно , никогда не задавался таким вопросом - а в современных БОИНГАХ и АЭРБАСАХ смазки всесезонные ? Или "слоны" так же сливают- меняют ?

Точно не скажу, но по-моему, часть смазочных материалов заменяется у самолетов, базирующихся в особо холодных местах, там, где стоянка может быть более трех-четырех часов.В других местах вроде незачем.

Немножко из Одессы:

http://fishki.net/1505745-15-kolorit...j-palmiry.html

Или ВАЗ или ВАЗ с эмблемой Митсубиси! :wink2:
Вот так и поверишь в переселение душ.

Почему стоит запретить огнетушители.

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они - специально обучены тушению пожаров, в отличие от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это - лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например - в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки - вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог - огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку - поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя - он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара - принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть - близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе - это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему - совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно - для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка 'Fire-free zone!'

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

Пульт управления сделан иносранцами для России.

Суровые слуцкие парни.......

И я даже подозреваю, какими именно...

Сори, если баян.

Монашка на исповеди:
- Святой отец, я так грешна, так грешна...
- Что случилось, дочь моя?
- Я видела мужской член...
- Господь с тобой, дочь моя! помой глазки в святой воде, прочитай 15 раз "Отче наш..." и я прощаю тебе грехи.
Заходит вторая монашка.
- Святой отец, я так грешна...
- Что случилось дочь моя? Ты видела мужской член7
- Я не только видела, святой отец, но и в руках держала...
- Ох... Помой ручки и глазки в святой воде, прочитай 20 раз "Отче наш..." и я прощаю тебе твои грехи.
Заходит третья.
- Святой отец, я согрешила!
- Что дочь моя ты видела и держала в руках мужской член?
Раздается голос следующей монашки:
- Святой отец, если она помоет в святой воде свою задницу, я горло полоскать не буду!