-Милый, мы тут с девочками где-нибудь посидим, попьем чаю, поболтаем....
- Говори прямо: откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Немного юмора из жизни. В связи с кризисом активизировались паразитические фирмочки-распространители. Вчера вышел покурить - идет целая делегация, девушка и два парня. По противоестественным улыбкам от уха до уха понимаю - сейчас будут чего-то впаривать.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.
- С праздником!!

- С каким?

- С Днем хорошего настроения!!!

- Сегодня день Чернобыля.

- ???

- Сегодня годовщина Чернобыльской катастрофы. Так что ваши поздравления не совсем к месту. Вы поаккуратнее будьте.

Длинная пауза. Бригада перестраивается.

- Вы читали объявление на двери подъезда?

- Нет.

- Мы оповещаем жильцов об акции по спецценам!

- Пылесосы? Фильтры для воды?

- Пластиковые окна...

- Не надо.

Длинная пауза. Перестраиваются. Инициатива переходит от девушки к одному из парней.

- Вы, наверное, большим начальником работаете!

Молчу, жду.

- У вас такой голос уверенный!

- Да. Я по три раза в неделю отгоняю ваших коллег - "оповещателей", вот и выработался голос.

Потоптались в замешательстве, ничего не придумали больше и выкатились из подъезда)

Самый лучший юмор рождается из жизненных ситуаций!!!! :good::good::good:

Накопилось аднака ...из присланного.

Как жилось инженерам в Ленинграде в 1968.
Послание найдено под слоем обоев на одном предприятии

Просю пардона за политизированный кадр, но он - больше наш...

Ага, честно сжЫжИл и ушел, называется - нашел.

Тупой дебильный горе грабитель ... Ноль внимательности , наверно не замечал что во многих торговых центрах что все что выставлено в зале особенно мелкое либо компактное закреплено ... Дебил , сходить на склад и взять упакованное мозгов не хватило ...

[QUOTE=финур;1130885]Тупой дебильный горе грабитель ...

Так и музыкальный фон из "Деревни дураков".....

Наверно всё-таки сюда:yes:


Когда корявые надписи на стенах смотрят прямо в душу

Нет ничего приятнее для нас, чем понимать, что кто-то на этой планете в эту минуту ощущает то же самое, что и ты. Иногда мощным толчком может стать скромно написанное «делай!» на соседском заборе — как будто специально для тебя.
AdMe.ru собрал доказательства того, что стены не только слушают, но и говорят. И говорят вдохновенно. И именно с тобой.

Зачётный депресняк.

.........

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
-Пустите переночевать!
-Не пущу, ты приставать будешь!
-Не буду приставать, я же джентльмен.
-Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
-А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
-А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

Мужик сосредоточенно вынимает из бара спиртное, и тщательно укладывает бутылки в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, куда нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы,Люся, на два дня на дачу едем.....
Это наш сын дома на два дня остается!
*************
Если дурак-начальник поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает....

*************
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
*************

Надпись "Не влезай, убьет!", понимается на всех языках мира буквально, для русского человека просто означает: "Ты поосторожней там,когда влезешь!".

Немного одесского с G+:

На привозе:
- А шо это у вас рыба такая дорогая?!
- Мадам, скидайте скорей своё платье и бросайтесь у море - ловите рыбу бесплатно!

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

-- Милый, я так хочу автомобиль! Мы могли бы повидать свет......
-- Ты имеешь ввиду тот или этот?

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру:
— Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым!
— А пo-пoдрoбнее мoжнo?
— В oднoм презервативе на балкoне…

- Лена! Не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами......
- Тогда хотя бы не чавкай!!

Мужики, сразу прошу прощения за ДВА матерных слова: не умею я их "запикивать"... :drinks:

И на пятничку (честно стырено здесь: https://plus.google.com/u/0/photos/1...35344400260050:wink2:)

#ОБЪЯВЛЕНИЕ_ДНЯ!
(или как красиво продать #свадебноеплатье )

(читаем до конца, ребята!)

"Продаю свадебное платье своей бывшей жены

Отсудил у нее свадебное платье, т.к. покупала она его за мои деньги. Но взамен она отсудила у меня квартиру. Поэтому сижу теперь на улице и в обнимку с этим платьем. Думаю дай продам и срублю бабла по крупному.

Но прекрасно понимаю, что свадебное платье вещь деликатная - поэтому я его отдаю почти даром.

Короче я рассчитал, чтобы мне похавать на месяц нужно где-то в районе 7000 рублей.

Ну короче платье я брал за 11 000, еще и перчатки к нему докупали за 2000 рублей.

Итого получается 13 000 рублей.

Продаю практически в два раза дешевле. 7000 руб.

Перчатки в подарок! Вообще все в подарок! И платье и перчатки! Вы тока 7 000 дайте, а остальное я все подарю. Даже чехол и вешалку, которые в лучшем случае рублей 200 стоят :)

В общем такая история. Ах да

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

Жена прислала какие-то непонятные мужскому мозгу цифры, и обрывки фраз. Но думаю вы разгадаете этот КОД да Винчи.

Цвет: Айвори
Размер: 46 - 48
Рост: 164 - 170
Объем талии: 58-72
Шнуровка

Корсетные кости спереди до середины бедра от груди
Низ кружева креналин. Бисер, стразы

Ах да, палите фоточки! Там думаю все будет понятно без слов. А слова это так фикция! Ведь главное чтобы вы четко вышли замуж!

Кстати фотки такие ядерные, потому что я фоткал в отражении витрины супермаркета при свете фонаря, на нокию и обрабатывал все это в пеинте.

А одну фотку спер из инстаграма бывшей жены!

В этом платье вы будете отменно красивы (возможно именно поэтому я и женился, уж больно хороша была она в нем, чертовка!)

Никаких аур, кармы, проклятий это платье не имеет. Во время брачной ночи платье снимал аккуратно, иначе бы жена убила. Поэтому ничего не порвано.

Во время банкета на платье никто ничего не пролил (сам диву даюсь) слово мужика!

Всем девушкам:

Если вы звоните - я могу тока сказать, что платье красивое и надо брать. Каких-то более глубоких вопросов я не знаю.

Ну там типо "Какое оно на ощупь?" и т.д.

На Ощупь кстати как свадебное платье! Один в один!

Буду рад вашим звонкам будущие невесты!

Мужики - тоже звоните, пообщаемся хоть!

С любовью ваш, холостяк Данила!"

См. продолжение :wink2:. Жаль картинка большая, на сайт не лезет:sorry:.

И снова http://fit4brain.com/:wink2:



Милую пухленькую белочку по имени Крошка Ши придумала дизайнер из Перми Леся Гусева. В этой рыженькой дамочке с забавными кисточками на ушах узнают себя многие девушки. Крошка Ши тоже любит простые радости жизни – поспать, покушать тортики, быть стройной, любимой и неотразимой. И пусть у неё не всегда всё получается, она не унывает и делится своим оптимизмом со всеми нами:

Опять с adme:

Весёлая история дорожного полицейского

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

:smile3::wink2:

И снова G+
"Из инета"

*Сижу, значит, работаю себе сисадмином. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружаться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
— На вирусы давно проверяли?
— Да вот вчера только, ничего не нашла!
— Какой программой искали?
— В поиске написала слово "вирус"...

*Прибирался в «аське», сортировал контакты по группам. Рабочие - в группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку "жёны". Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою «аську, и увидела этот гарем...
…два дня не разговаривали…

*История рассказана моим другом. Сидит парень дома и работает за компьютером. Вдруг на мониторе выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

*Работаю сисадмином. Раздаётся телефонный звонок:
- Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
- Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. Менеджер на меня смотрит, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно, и никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс. И тут менеджер мне выдаёт:
- Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда ЭТО лежит на столе! Мне удобней ТАМ!

*У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:
(клиент): - Сколько стоит мощный комп?
(менеджер): - Насколько мощный?
(к): - Самый мощный.
(м): - Под какие задачи?
(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

*Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроенная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.

*Бабушка у меня забавный юзер - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т. д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал ее ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своем городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

*Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

*У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Популярное в Google+ из сообщества "ПОЗИТИВ"

Если вам плохо — просто крепко обнимите кота. Вот и все, теперь плохо не только вам, но и коту.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал!!!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться...
- ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

-Милый, ты где? Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… Какие перспективы… 20-летним девушкам половина опций недоступны!)))

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при составлении своего резюме.

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе "Катька", как тут же появлялись статусы и комментарии.

Мужчина набрал в поисковом окне Google:
-Чего хотят женщины?
Google ответил:
- Мы тоже в поиске...

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знакам!...

Хмурое утро, интернетчик выходит погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Из инета

Популярное в Google+ из сообщества "Мудрые советы Бабушки"

♥ღ♥ Смешинки от мудрой совы ♥
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий.
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
«Челаэк!» - это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!».
С возрастом попадаешь в окружение болезней, которые неумолимо сжимают свое кольцо.
Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Девушка или женщина? Ни то, ни се! Деваха!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизненные реалии таковы, что деготь продается в бочках, а мед в баночках.
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- «Ну и гад же ты!»
Наркоз был общий, да хирург был местный!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма.
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа
(Н. Бердяев).
Семейное положение: «очень холост».
Желудный голодок.
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Назвался груздем - значит, ты гриб.
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Блюз - для уставшего хорошего челоека. Шансон - для уставшего хорошего человека, в маршрутке.....

Каждый русский человек мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур, и выдавить стекло.

У американцев, подарки кладут в носки. В России носки - уже подарок....

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретится.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения, достают оба.....

Одна голова - хорошо, а две - МУТАНТ :)

От женщин огромная польза,даже когда пообещают, и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.....


Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки,перед тем, как их надеть (если сможет вспомнить, где их вчера оставил).

Не раз так было :haha: последний раз неделю назад :haha::rofl:

Аналогично, коллега. Только около двух недель:yes::yes::cray:

Что-то всё это напомнило мне старый одесский анекдот (никаких намеков и параллелей!!!):
Приходит мужик к доктору, мнётся и жалуется на некоторую проблему, мол, старею, а сегодня в гости должна девушка придти. Ну, доктор его успокаивает, мол, так бывает, возраст, нервы, вот Вам таблеточка!
Через пару дней - встреча на улице; "Доктор! Вы - не доктор, Вы - профессор, нет, Вы - акадэмик!!! Вы просто маг!!! Семь раз!!!" - "Да что Вы говорите? А она?" - "А... Не пришла..."

А несколько менее опрятный мужчина подбрасывает носки к потолку, если не прилипли - можно одевать.