Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это".
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит: перпендикулярно;
Физик: последовательно.
Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...
Муж обращается к жене:
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Один приятель спрашивает другого:
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя гигантская
задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи**рaсы!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- А я тоже молодец!
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, что такое "аблом"? Гоги?
- Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт дэвушка, попка - пэрсик сладки! Падъезжает автобус, она садится и уезжаэт.
- Маладец! Пять! Вахтанг?
- Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт мальчик, попка - пэрсик сладки! Падъезжает автобус, он садится и уезжаэт.
- Ладно, четире. Гиви?
- Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, сзади идёт Вахтанг, а автобуса всё нэт и нэт!
Говорят, если зубы чистить обувным кремом, а ботинки - зубной пастой, то кариес можно запутать!
Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Элли у доброго Гудвина - Здравствуй, добрый Гудвин, Я иду в аптеку за тестом, дай мне, пожалуйста, храбрости
- Может тебе лучше мозги?
- Мозги уже поздно, дай лучше храбрости
- Бабушка, что делает ваш внук Дима?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.
Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого, потому что у меня диaбет.
Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие свадьбы смешной магнитик на холодильник!
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - гов**.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
- Что случилось?
- Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я ещё лечу!
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .
- Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей…
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
- Привет! Как погудели на выходных? - Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
Разговаривают две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».
— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь — подлинник, я и подлиннее видела!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова «бор» и «ода». «Бор» это «лес», а «ода» – «стих».
Получаем «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем «Без вэ три е», или (3е – в), где е = 2. 71828, в – коэффициент волосатости.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
-???
- Потому что он, су*а, всё и ломает!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Один приятель спрашивает другого:
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Одесса. В тёмном переулке грабитель останавливает мужчину: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
__________________
1. Дмитрий
2. Моя визитка:http://rcforum.su/showthread.php?t=20001
3. Выкладывание фото по принципу "одно фото - один пост" - техническая возможность на данный момент.
__________________
Визитка: http://rcforum.su/showthread.php?t=19524 Уставшие тараканы в голове твердили: "угомонись, вспомни сколько тебе лет..." А шило в ...опе отвечало: "ни фига-а-а-а! жизнь только начинается!
__________________
1. Дмитрий
2. Моя визитка:http://rcforum.su/showthread.php?t=20001
3. Выкладывание фото по принципу "одно фото - один пост" - техническая возможность на данный момент.
Линейный вид
