Сегодня по первому каналу показывали фильм *3+2*.Режиссёр фильма Генрих Генрих Оганесян всегда славился розыгрышами,о них много писали и рассказывали,но этот розыгрыш никогда не описывался, может быть из соображений этики.Мног лет назад эту историю раасказывали люди, которые знали Генриха Оганесяна ещё молодым.
В молодости он подшутил над одной из подружек.Пригласив её в гости,он договорился с приятелем,чтобы тот позвонил ему ровно в 20.00.Пообщавшись и приняв дозу алкоголя,молодые перешли к любовным утехам.Занимаясь любовью Генрих посматривал на часы и за пару минут до 20.00 разворачивает подругу спиной к себе, как бы продолжая ласки,но вместо своего мужского достоинства вводит кусок копчёной колбасы.В этот момент звонит телефон и Генрих с неохотой отрывается от девушки и извинившись подходит к телефону.Представьте себе состояние девушки когда она чувствует что мужчина отошёл, а достоинство осталось в ней.
Александр Покровский.
Книга "Расстрелять". Рассказ "Не для дам".
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж:
- Кто это? - ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить что-ли?
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".
Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб
В своей жизни настоящий китаец обязан сделать три вещи: джинсы, кеды и магнитофон…
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
В постели. Муж пристает к жене.
-любимая, ну давай.
-ой, да не могу, у меня голова болит.
-Господи, у тебя что, везде голова?
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
-Доктор, ну что там?
-Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
-Когда?
-Когда? когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься и накрасишься!
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — революция заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и революция еще даже не началась...
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоборот.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х*евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х*евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Девушка спрашивает парня:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Последний раз редактировалось Cararama; 08.03.2015 в 19:45.
__________________
Визитка: http://rcforum.su/showthread.php?t=19524 Уставшие тараканы в голове твердили: "угомонись, вспомни сколько тебе лет..." А шило в ...опе отвечало: "ни фига-а-а-а! жизнь только начинается!
Интересно, какой источник питания у этого электромобиля ?
Учитывая: ОАО «Новосибирский завод химконцентратов» (сокращённое название — «НЗХК») — одно из предприятий российского ядерного топливного цикла
Интересно, какой источник питания у этого электромобиля ?
Учитывая: ОАО «Новосибирский завод химконцентратов» (сокращённое название — «НЗХК») — одно из предприятий российского ядерного топливного цикла
Линейный вид
