Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже заколебался...
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...
Мама с сыном идут по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет! Я нормального хочу!
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными... Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...
__________________
Аська 412401555
В коллекции более 150 моделей в масштабе 1/43
C уважением Кирилл.
- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
Едут негр и украинец в поезде.
Украинец проголодался и достает окорочек, негр спрашивает:
- А что это?
- Это - окорочек!!!
- Не, вот у меня в Африке страуса поймаешь, ногу оторвешь... Вот это ОКОРОЧЕК!!!
Едут дальше, украинец достает из чюмодана самый большой кусок сала.
- А что это?
- Это сало!!!
- Не, вот у меня в Африке бегимота завалишь, брюхо распоришь... Вот это САЛО!!!
Поезд остановился, украинец возвращается в купэ с двумя огромными арбузами. Негр:
- А что это?
- КРЫЖОВНИК!!!
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Эта шпаргалка загнала учителя в ступор и ребенку разрешили ею пользоваться. Это был урок литературы и детям надо было наизусть рассказать отрывок из «Слово о полку Игореве». На самом деле в этой наскальной живописи 21 века записано следующее:
Линейный вид
