Немножко фраз и анекдотов из паутины
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".
Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Проспали девушку. Насквозь.
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
Мужик — мужику:
— Ааа!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!
Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.
На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, эфенди!
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
— Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!
Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!
Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!
Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Линейный вид
