В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Cамое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.
Блондинка думала-волосы темнели.
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
На свадьбе,один мужик встаёт из-за стола,да как вдарит соседу в ухо!....... -За что?!... -Свадьба-свадьбой,но кому-то надо начинать...
Всю ночь она стонала в подушку,и изнывала от нестерпимого желания...Сон был тревожный и прерывистый....До конца диеты оставалось два часа....
-Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твоё обручальное кольцо!...... -А где коробочка?
Водка "Ах,какая женщина!" выпускается в пятилитровых бутылках...
Встречаются два друга -Я всё бросил-и пить и курить и жену!.. -А жену -то зачем?... -Да не заслужила такого счастья!....
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
У нас зимой ходят на медведя. Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother
лучшая защита - это нападение
гопник: телефон есть ?
человек: а у тебя?
гопник: нет!
человек: а если найду?!
дивительная игра природы...
человек с камнем за пазухой не так часто тонет ,как следовало бы.
пена всегда выше пива
плавают разными стилями, тонут - одним
один неверный шаг - и ты у чужой цели
остерегайтесь угодить под чужое колесо фортуны
успех - единственный непростительный грех , по отношению к своему близкому.
Отпуск! Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
овинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку .
Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…))))
-Руки женщины должны дрожать от подарков!..ноги-от секса!...сердце от любви!...... -А тебя, любимая, от резонанса не разорвёт?
Ничего так не красит спящую женщину,как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами...
Если Вы заблудились в тайге,то кричите как можно громче!...Таким образом,Вы не дадите умереть,занесённому в красную книгу,уссурийскому тигру....
Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
****, кто сожрал мою жену??
- кричал Иван-Царевич на французском корпоративе
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам!
Раньше два раза в месяц на работу прям хотелось идти,но потом ввели банковские карты...
-Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все её проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"..
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог..
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
новый вид очистки ковров
-"котолизатор", разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр... Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?.......
Жена узнав, что муж уходит к молоденькой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала ему ТЁЩЕЙ!!!!
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
- А не е№%ёт?
- Нее, не е№%ёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули,мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я,значит,решил на клей «Секунда» посадить,чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу,присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду,давлю. Ну, подождал, отпустил —збс, держится. Хотел пойти… уупс…Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да
еще всем весом сидел минуты 3…Намертво, короче. Балкон открыт,проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу…
Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь
отклеиться — больно, не получается,намертво сижу. Жена будет гулять
еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто
меня подрезает на дороге…Попробовал поплевать, может
размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь,
поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить
в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился,
поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и
обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.
Звонит, я не открываю, разумеется…Вертит ключами, ну, думаю всё, ща
начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо
упала на пол и билась в истерике…Потом подошла ближе, поняла что я
сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня
обещание сводить ее в ресторан,принесла мне бутыль растворителя…
У меня теперь психологическая травма, вот так вот.Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
)
Линейный вид
