*Сижу, значит, работаю себе сисадмином. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружаться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
— На вирусы давно проверяли?
— Да вот вчера только, ничего не нашла!
— Какой программой искали?
— В поиске написала слово "вирус"...
*Прибирался в «аське», сортировал контакты по группам. Рабочие - в группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку "жёны". Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою «аську, и увидела этот гарем...
…два дня не разговаривали…
*История рассказана моим другом. Сидит парень дома и работает за компьютером. Вдруг на мониторе выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
*Работаю сисадмином. Раздаётся телефонный звонок:
- Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
- Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. Менеджер на меня смотрит, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно, и никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс. И тут менеджер мне выдаёт:
- Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда ЭТО лежит на столе! Мне удобней ТАМ!
*У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:
(клиент): - Сколько стоит мощный комп?
(менеджер): - Насколько мощный?
(к): - Самый мощный.
(м): - Под какие задачи?
(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
*Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроенная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.
*Бабушка у меня забавный юзер - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т. д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал ее ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своем городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...
*Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
*У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Если вам плохо — просто крепко обнимите кота. Вот и все, теперь плохо не только вам, но и коту.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал!!!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться...
- ПЕНТХАУС!!! )))
Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
-Милый, ты где? Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… Какие перспективы… 20-летним девушкам половина опций недоступны!)))
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при составлении своего резюме.
Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе "Катька", как тут же появлялись статусы и комментарии.
Мужчина набрал в поисковом окне Google:
-Чего хотят женщины?
Google ответил:
- Мы тоже в поиске...
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знакам!...
Хмурое утро, интернетчик выходит погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Из инета
Миниатюры:
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
♥ღ♥ Смешинки от мудрой совы ♥ Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
* ������ *
Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий.
* ������ *
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
* ������ *
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.
* ������ *
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
* ������ *
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
* ������ *
«Челаэк!» - это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!».
* ������ *
С возрастом попадаешь в окружение болезней, которые неумолимо сжимают свое кольцо.
* ������ *
Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.
* ������ *
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
* ������ *
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
* ������ *
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
* ������ *
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
* ������ *
Девушка или женщина? Ни то, ни се! Деваха!
* ������ *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».
* ������ *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* ������ *
Жизненные реалии таковы, что деготь продается в бочках, а мед в баночках.
* ������ *
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?
* ������ *
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
* ������ *
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- «Ну и гад же ты!»
* ������ *
Наркоз был общий, да хирург был местный!
* ������ *
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
* ������ *
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма.
* ������ *
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
* ������ *
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа
(Н. Бердяев).
* ������ *
Семейное положение: «очень холост».
* ������ *
Желудный голодок.
* ������ *
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
* ������ *
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее.
* ������ *
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
* ������ *
Назвался груздем - значит, ты гриб.
* ������ *
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
* ������ *
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
* ������ *
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* ������ *
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* ������ *
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* ������ *
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Последний раз редактировалось Cararama; 02.06.2015 в 00:32.
От женщин огромная польза,даже когда пообещают, и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.....
Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки,перед тем, как их надеть (если сможет вспомнить, где их вчера оставил).
От женщин огромная польза,даже когда пообещают, и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.....
Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки,перед тем, как их надеть (если сможет вспомнить, где их вчера оставил).
От женщин огромная польза,даже когда пообещают, и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад ...
Сообщение от финур
Не раз так было последний раз неделю назад
Сообщение от Zodiac
Аналогично, коллега. Только около двух недель
Что-то всё это напомнило мне старый одесский анекдот (никаких намеков и параллелей!!!):
Приходит мужик к доктору, мнётся и жалуется на некоторую проблему, мол, старею, а сегодня в гости должна девушка придти. Ну, доктор его успокаивает, мол, так бывает, возраст, нервы, вот Вам таблеточка!
Через пару дней - встреча на улице; "Доктор! Вы - не доктор, Вы - профессор, нет, Вы - акадэмик!!! Вы просто маг!!! Семь раз!!!" - "Да что Вы говорите? А она?" - "А... Не пришла..."
От женщин огромная польза,даже когда пообещают, и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.....
Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки,перед тем, как их надеть (если сможет вспомнить, где их вчера оставил).
А несколько менее опрятный мужчина подбрасывает носки к потолку, если не прилипли - можно одевать.
последний раз неделю назад 
Линейный вид
