14. ЛЕВОСТОЯЧИЕ
Тоже отрицательные пассажиры. Стоят слева на эскалаторе.
Добавлю - чаще всего встречаются на кольцевой линии, особенно на привокзальных станциях. Стоят слева с видом победителя, с насмешкой глядя на толпу идиотов, почему-то жмущихся вправо, когда слева свободно и все видно. При попытке их сдвинуть или обойти жутко удивляются.
Не нашел описания еще одной вполне самостоятельной категории: витязи на распутье. Едва сойдя с эскалатора, встают, как вкопанные, и начинают читать транспарант под потолком. Так как обычно увешаны тюками, мешками и чемоданами, а место узкое, способны спровоцировать массовую аварию прибывающим по эскалатору пассажирам. Менее вредоносны застывающие перед эскалатором или лестницей на переход, но тоже доставляют.
Не нашел описания еще одной вполне самостоятельной категории: витязи на распутье. Едва сойдя с эскалатора, встают, как вкопанные, и начинают читать транспарант под потолком. Так как обычно увешаны тюками, мешками и чемоданами, а место узкое, способны спровоцировать массовую аварию....
Точно! Очень часто вижу таких у нас, когда совпадает время прибытия на вокзал одного из московских и пары местных пригородных поездов...
Категории пассажиров Московского метро:
19. ПЕРЕБЕЖЧИКИ
Едут на конечную станцию своей линии, чтобы именно сесть. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены на всех радиусах, за исключением выхинского.
На Планерной таких - до фига и больше. Так что никаких исключений.
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
"....ну думает,откуплюсь от капиталистических щук и ищет куда монетку опустить..." Зощенко крут невероятно.Похлеще Ильфа и Петрова все простебал.Обожаю его произведения.
Не знаю может что то упустил но есть еще вид " Колом встающие ". В диком большинстве дамы . Колом встают при выходе или входе в вагон, или на экскалатор . Вечно что-то ищут в сумке видимо что-то важное . И дико возмущаются когда их все с ног сшибают .
Линейный вид
