- Семен Маркович, и шо-ж Вы такой невеселый?
- Был у врача... давление 120/80, пульс - 60...
- Вуй! С таким здоровьем только в космос..
- Таки нет. Когда осматривает, щупает красивая, молодая врач, а у тебя уже не поднимается ни давление, ни пульс... ничего.
- Семён Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
- Шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту болезнь?
Зяма читает книгу " Как стать хозяином в доме"Вдохновленный он бежит на кухню и тычет в Сару пальцем- С этого момента мое слово-закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин,а потом сделаешь мне ванну,чтобы я мог расслабиться.Потрешь мне спину и подашь халат. Угадай, кто затем будет меня одевать и расчесывать ?
- Сара - Сотрудники похоронного бюро !
- Милый, я тут поздравительные открытки подписываю. Как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"?
- Милая, пиши - "ебилей"!
Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!)))
- Алло Яков Моисеевич, я не приеду сегодня на работу, у меня машина сломалась...
- Сонечка, а на автобусе приехать нельзя?
- Яков Моисеевич, так у меня нет автобуса...
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
- официант , можно мне чашечку кофе?
- я не врач откуда мне знать шо вам можно !
- Люся ! Ты же обещала после шести вечера не есть ! И что ты делаешь в два часа ночи в холодильнике !?
- Перестановку ...
Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна!"
Ага, дорогой, тут как бы самой не охренеть от собственных сюрпризов!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та не ну шо Ви, нет конечно! Так,над Парижем полетать!!!
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Представляешь, Фима!!! Вчера увидел свою жену Софу под ручку с каким- то мужчиной!!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?...Я же в командировке...
— Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула.
- Ага, Я вижу, мадам, Ви хотите проглотить меня за мои слова!
- Что Ви, что Ви, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины.
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой... может, еще успеете!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Доченька, чем сегодня в садике занимались?..."
- Маму рисовали..."
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!..."
- Ну, да...мы каждый день маму рисуем...воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!"...)))))
- Розочка, как дела на личном фронте?
- Ох, Изя, много ваших полегло!
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Отчего не каждый ремень подходит к любому животу,а вот к любой попе- запросто ?
— Мойша! Ты почти два часа вы*носил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?" Тот посмотрел на горшок и говорит: "Спасибо, я до дома потерплю".
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Линейный вид
