Серега, ты как всегда непередаваем. За то и любим.
А Приора то хоть "баклажан"?
Сообщение от Komthur
И все-таки кепку правильно называть не "аэродром", а "аэропорт". Эта метафора какого-то сатирика (может быть, Хазанова, может, Райкина) того времени, когда был построен аэропорт Шереметьево-1 с круглым терминалом, увенчанным огромной крышей, называемый также "рюмкой". Аэродромов же круглой формы не бывает.
Насчет сатириков не знаю, однако всегда был уверен что "Аэродром" их называют за свои размеры, а не за форму.
Да и сейчас, при поиске, везде выдает именно "Аэродром".
Из обсуждения "а чем вы лечите депрессию?": Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Раннее утро . Кухня . Додик и Сара пьют кофе . Сара ( нежным голосом ) :
- Милый , ты помнишь , что скоро 8 Марта ?
Додик поперхнулся :
- Шо , ОПЯЯЯТЬ ???
- Что у тебя с животом?
- А что с ним? Вот лежит на коленочках. Всё в порядке.
- Сонечка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо они на то?
- Пока только смогли ответить, куда идти конкретно мне...
Вопрос Одесскому радио:
- Почему Бог создал женщину последней?
Ответ: - Не захотел слушать её советов при при создании мужчины...
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к Вам пришли гости и Вы поставите на стол хрен, тогда никто и никогда не сможет сказать, что у Вас на столе ни хрена не было. А если Вы поставите хрен, да еще в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "И какого хрена вам еще нужно?"
Молодой человек, отпуская Вас на вечеринку с моей дочерью, вы обещали, шо приведёте её домой в десять часов вечера, а теперь уже девять часов утра и это не моя дочь...
Однажды к известному раввину в гости зашел местный богач. Когда раввин искренне поприветствовал гостя и поблагодарил за посещение, тот ответил:
- Признаться, я просто шел на встречу к бизнес-партнеру, мне было по дороге и я решил заглянуть к Вам на минутку...
Когда гость уходил, то раввин встал и тоже вышел из кабинета.
- О, ребе, не надо меня провожать! - запротестовал богач.
- Признаться, я провожаю Вас заодно, по дороге в туалет... - обескураживающе ответил раввин.
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Нет! С такой зарплатой только зыринг! )
Рабинович, а где ваша тёща?
- Она на аукционе.
- Шо ви говорите! И сколько ви за нее хотите…?
И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!
Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает:
"Хорошо, что эротику не взял... "
- Абрамович, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай: пациент с его диагнозом должен был умереть десять лет назад, а он всё ещё жив!
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он таки на рыбалке.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!
Фаечка , таки женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...
Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Амур послал стрелу в прямо сердце Рабиновича. Потом внимательно посмотрел на его даму — и сделал 3 контрольных в голову.
Мадам Ривкин, а шо это Вы всегда машете мне ручкой в глазок? Bы таки думаете я туда смотрю все время?
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Разговаривают два еврея.
- Слушай, почему такой унылый сегодня?
- Та вот, жена от меня ушла...
- Какой ужас...
- Конечно, ужас! Ещё какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно! Бегать я согласен только за автобусом!
— Изя, да прибей уже этот гвоздь!
— Не могу, Розочка, сегодня же суббота!
— Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда жидовская!
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает кто твой папа.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Линейный вид
