__________________
Визитка: http://rcforum.su/showthread.php?t=19524 Уставшие тараканы в голове твердили: "угомонись, вспомни сколько тебе лет..." А шило в ...опе отвечало: "ни фига-а-а-а! жизнь только начинается!
15 «подслушанных» историй, над которыми мы плакали и смеялись в 2016 году
Жизнь полна удивительных событий — забавных, трогательных и порой печальных. Именно о таких вещах рассказывают люди, чьи истории развеселили и заставили пролить слезы даже самых суровых редакторов AdMe.ru в уходящем году.
Ночью в нашей квартире произошел пожар. Благо вся моя семья и собака успели выбежать, и я тоже. И тут меня осенило: черепаха осталась в квартире... Смотрю на пса, а он ее в пасти держит. Вот так мой друг спас нашего общего друга.
Сегодня в магазине стоящая впереди меня в очереди 9-летняя девочка попросила шоколадку у мамы. После нескольких «нет» мама сдалась и купила ее. Девочка взяла шоколадку, прошла в очередь за мной и протянула ее маленькому мальчику, который плакал там. Мама спросила ее, почему она отдала ему шоколадку, и дочка ей ответила, что она слышала, как мама мальчика сказала ему, что у них нет денег почти ни на что, пока она не может найти работу. Доброе сердце — оно с детства.
На днях на стрижку заглянул дедуля. Пахнет нормально, одет как модник 70-х, я аж умилилась. Попросил красиво его постричь, модельную ему. Постригла, особо не болтали. Однако про себя отметила, что выглядит он весьма опрятно и достаточно привлекательно, учитывая возраст. Да и в таком возрасте обычно стригутся «покороче и побыстрее», а тут аж «модельную».
Надевает очки, спрашивает: «Ну что, хорош?» Девушка из соседнего кресла: «Даа, прямо жених!» Мы все заулыбались, а он с некой обидой в голосе: «Вообще-то я и есть жених». Снисходительная улыбка на наших лицах, мол, ладно, жених так жених, молод душой дедуля, всем бы так.
Дедушка, поправляя волосы и вставая с кресла: «У меня сегодня золотая свадьба».
До мурашек, ребят. До мурашек.
Мамы нет два с половиной года. Сегодня сестра прислала фотку с подписью: «Узнаешь?» А на ней рукавички, которые мама вязала мне под пуховик, но не успела, один пальчик остался. Сестра нашла пряжу под цвет, довязала этот пальчик и пишет: «Это тебе на память от мамы». Сижу на работе, рыдаю навзрыд.
Меня зовут Катя, мне 25 лет. Моему ребенку сейчас 8, и он учится во втором классе. Я родила его в 17 лет, и у меня не было возможности получить полное образование. Сейчас я работаю консультантом в крупном магазине одежды и зарабатываю немного. Сын учится в гимназии, выплачиваю я за это последние деньги, лишь бы он получил хорошее образование. У сына была риторика, где ему задали принести то, что он любит больше всего, и написать про это сочинение. Кто-то из детей принес черепашку, кто-то привел собаку, одна девочка принесла планшет и телефон фирмы Apple. А мой ребенок... привел меня. Я даже расплакалась, когда он читал свое сочинение. Несмотря на то что я не могу позволить купить сыну то, что могут позволить другие родители, я поняла, что он меня не за деньги любит. Вчера я осуществила его мечту, и мы завели собаку, пусть без породы, зато верную и добрую. Купила ему хороший телефон, который, конечно, смогла себе позволить.
Когда я была маленькой, у нас на первом этаже жил мужчина лет пятидесяти. Он казался нам странным, потому что всегда носил костюмы и темные очки, и у него не было ни жены, ни детей. Мы его дразнили Фантомасом, звонили в дверь и убегали и т. п. Потом от старшего по дому я узнала, что этот дядька всю жизнь был разведчиком. Мне стало так его жалко, что я отнесла и подарила ему самое дорогое, что у меня на тот момент было, — своего кота. Так и сказала: «Возьмите котика, чтобы вам не было одиноко».
На работе полы моет стаааарая-старая бабуля. Ко всему офисному планктону обращается на вы. Спросила у сотрудницы, мол так и так, старше нас в три раза, а к нам на вы — неловко как-то. Ответ убил: «Она просто знает свое место. Она уборщица, мы сотрудники фирмы». Разговорилась с этой бабулей, упросила обращаться ко мне на ты, живет одна, два высших образования, ботаник. К нам ходит, потому что «вы молодые и красивые. Я одна, у меня никого нет. Смотрю на вас всех — и сердце радуется!» Узнала, что мечтает о белом персидском коте, денег только нет, чтобы купить его. На ее день рождения с мужем вручили ей котейку. 78-летняя бабуля плакала как ребенок.
Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?
Надо было срочно бежать по делам, муж задерживался на работе, пришлось попросить брата присмотреть за 5-месячной дочкой. Оставила смесь и все, что может понадобиться. Спустя час очень тихо зашла в квартиру, чтобы, если что, не разбудить малышку. Картина маслом: 30-летний брат, обернув свои 110 кг мышц в тигровый плед наподобие тоги, «кормит» бутылкой, как грудью, дочку. Сказал, что захотел почувствовать себя Мадонной. Повод для издевательств на 20 лет вперед.
На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: «Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно». Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды, и какой-то амбал жестоким басом орет песню Du hast! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем на хрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее.
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.
Когда мне было 5 лет, мы с крестной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший ее, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было мое первое ощущение радости от доброго дела.
Пошли с мужем за продуктами в большой супермаркет. Ему надо было что-то себе купить, решили отдельно походить. Хожу между стеллажами, уже все взяла, что нужно было, вдруг вижу, как муж с большой тележкой всякой всячины идет. Удивилась. Смотрю, рядом старенький, плохо одетый дедушка смущенный ходит. Купил ему кучу всего и на такси посадил, а сам вернулся как ни в чем не бывало в магазин. Попозже, когда спросила, чего он так долго, сказал, что инструменты себе выбирал. Люблю этого вруна безумно.
Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.
Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».
Лошадиные предъявы - это иппические претензии. Профессор зарамсил вглухую и кинул лошадиную предъяву - профессор выдвинул иппические претензии по поводу проблем.
Водили меня вчера в галерею, забитую красотой. Всё увешено иппическим жанром. Лошади так, лошади эдак. К концу просмотра храпел и мотал головой в недоуздке. К выходу зарысил так, что еле удержали.
Показать полностью… Лошади очень красивые существа. И ужасно умные, конечно. У меня был мерин по имени Тузик. Когда я к нему подходил, Тузик немедленно надувался. Чтобы не смог я застегнуть на нём ничего и никуда бы на нём не поехал. И в целом, чтобы свалил я куда-нибудь поскорее. Если мои нежные (восемь лет мне было) удары в живот помогали Тузику сдуться и я на нём всё потребное застёгивал и затягивал, Тузик ждал, когда я него заберусь, и ложился на бок. Ему было интересно: успею я спрыгнуть или нет? Если и это весёлый фокус не получался, Тузик старался меня укусить в процессе нашей неспешной езды на остров Любви. Или протереть мною стену Тузик жаждал. Или попробовать так: сначала вроде как укусить попробовать, а потом об стену. Или кусты. Или ещё что. Иногда люди удивляются, где я так научился работать кулаками и говорить эдакие слова. Ты же слепой интеллигентный калека,- говорят мне люди, - ты же так не должен. В эти моменты я вспоминаю Тузика и нашу с ним трогательную дружбу. Помню в дождь Тузик лёг в лужу вместе со мной. Когда его всё же подняли, я перестал орать наивным детским ртом выражения, за которые меня потом уважали свидетели- приовражные бомжи.
Выйдя из галереи, пожалел, что как Тузик не могу отстаивать свои интересы и капризы. Не хватает во мне чего-то.
Из "вКонтакте" Джона Шемякина:
У него, кстати, новая книга вышла. В выходные поеду покупать
Лошадиные предъявы - это иппические претензии. Профессор зарамсил вглухую и кинул лошадиную предъяву - профессор выдвинул иппические претензии по поводу проблем.
Водили меня вчера в галерею, забитую красотой. Всё увешено иппическим жанром. Лошади так, лошади эдак. К концу просмотра храпел и мотал головой в недоуздке. К выходу зарысил так, что еле удержали.
Показать полностью… Лошади очень красивые существа. И ужасно умные, конечно. У меня был мерин по имени Тузик. Когда я к нему подходил, Тузик немедленно надувался. Чтобы не смог я застегнуть на нём ничего и никуда бы на нём не поехал. И в целом, чтобы свалил я куда-нибудь поскорее. Если мои нежные (восемь лет мне было) удары в живот помогали Тузику сдуться и я на нём всё потребное застёгивал и затягивал, Тузик ждал, когда я него заберусь, и ложился на бок. Ему было интересно: успею я спрыгнуть или нет? Если и это весёлый фокус не получался, Тузик старался меня укусить в процессе нашей неспешной езды на остров Любви. Или протереть мною стену Тузик жаждал. Или попробовать так: сначала вроде как укусить попробовать, а потом об стену. Или кусты. Или ещё что. Иногда люди удивляются, где я так научился работать кулаками и говорить эдакие слова. Ты же слепой интеллигентный калека,- говорят мне люди, - ты же так не должен. В эти моменты я вспоминаю Тузика и нашу с ним трогательную дружбу. Помню в дождь Тузик лёг в лужу вместе со мной. Когда его всё же подняли, я перестал орать наивным детским ртом выражения, за которые меня потом уважали свидетели- приовражные бомжи.
Выйдя из галереи, пожалел, что как Тузик не могу отстаивать свои интересы и капризы. Не хватает во мне чего-то.
Из "вКонтакте" Джона Шемякина:
У него, кстати, новая книга вышла. В выходные поеду покупать
Что ж ты раньше не сказал? Я бы тебе её так отдал.
Почитал я эту книгу. Примерно к десятой странице устал от слова "постылый" через абзац и от купеческо-мещанской стилизации. Как приём, это могло прокатить раз, ну два, но постоянно так писать - это перебор, я считаю. Интересно твоё мнение
Чтобы было понятно, о чём я, копирую отрывок из общедоступного источника:
У меня сохранился бумажник моего прадеда. В этом бумажнике можно жить: настолько он уютен, объемист и надежен. Достаешь такой бумажник, и вокруг начинается Макарьевская ярмарка: буйство кружев, визги, лаковые сапоги, мадера и граммофоны с певицей Вяльцевой. Захлопнешь бумажник, и начинается постылое семейство у тонко сипящего самовара. Сидит такое семейство надежно в Лукояновском уезде, сидит в полном чине за столом, а кто и вдоль стены, волосы в духовитом маслице, руки на плисовых штанах, муха в окно бьется, жарко протоплено, пост Великий.
Что ж ты раньше не сказал? Я бы тебе её так отдал.
Почитал я эту книгу. Примерно к десятой странице устал от слова "постылый" через абзац и от купеческо-мещанской стилизации. Как приём, это могло прокатить раз, ну два, но постоянно так писать - это перебор, я считаю. Интересно твоё мнение
Первая книга у меня и так есть - я вторую поеду покупать
Егор, мое мнение заключается в том, что "несогласный я!!
1. Не купеческо-мещанский стиль, а этакий барский. И барин этот откуда-то из глухой глубинки. И не просто барин, а отчасти самодур. Добрый, но самодур. На это даже название книги намекает - "Дикий барин".
2. Книги у меня под рукой нет, но что слово "постылый" встречается часто - согласен. Но все же не через абзац - это ты загнул. Кроме того, оно тебе так глаз режет только из-за того, что практически вышло из обихода. Соединитительный союз И, к примеру, тебя же так не цепляет
3. Он не постоянно так пишет - просто книга началась именно с этих не рассказов даже, а фантазий. Там дальше несколько глав еще есть.
Вот, к примеру, не барское, про хипстеров: "Прижимая к груди портфель, вошел, вновь опоздавши, в салон (самолета - И.Д.). В салоне - исключительно зеленые штаны, красные боты, вязаные шапки, подкрученные усы, бороды, очки. Целый самолёт. Все напоследок струячат в сеть свои стильные идеи и находки. Один сразу на трёх гаджетах наяривал. Видимо, вожак свирепой стаи. Как я таких называю, хипстер-секач. Остальные, впрочем, пожиже. Прошёл на своё место волной походкой, иронично смотря по сторонам. Жаль, никто внимания не обратил. Все заняты жизнью."
4. К слову, не писатель Шемякин - это просто чувак развлекался в ЖЖ этими текстами и неожиданно стал популярен. Потом его приметила Татьяна Толстая и с ее легкой руки издалась эта книга. Собственно в виде собрания разрозненных текстов и издалась - там ведь нет какой-то единой законченной истории.
5. Мне очень понравилась книга именно мастерским обращением со словом. Из твоего же примера процитирую: "Сидит такое семейство надежно в Лукояновском уезде, сидит в полном чине за столом, а кто и вдоль стены, волосы в духовитом маслице, руки на плисовых штанах, муха в окно бьется, жарко протоплено, пост Великий". Ну отлично же написано - как живые встают перед глазами. На мой вкус, хорошая литература - это не только и не столько интересная история (сколько там тех базовых сюжетов?!), сколько удовольствие, получаемое от чтения, от сочности повествования, от яркости образов.
6. Кстати, Шемякин имеет историческое образование и лично я очень жду сборник его исторических заметок. В его изложении история предстает не каким-то набором фактов, а, опять-таки, это события, в которых принимали участие живые люди. У меня были очень хорошие предподаватели истории в школе, их уроки были очень интересны, но если бы у меня в школе был такой учитель, я бы точно подался в историки, а не в инженеры.
Вот тебе пример "объемности" изложения: "Чтобы понимать сущность диаспоры, достаточно знать, что реальные Тревиль, Дезесар, Атос и Арамис были близкими родственниками. Как земляки они приняли в роту мушкетёров и земляка Дартаньяна. Потому как рота мушкетёров короля состояла из уроженцев Гаскони и Беарна. А вот рота охраны кардинала состояла из уроженцев промозглой суровой Бретани. Это в сравнении как уроженцы Архангельска и краснодарские повстречались в Москве на рынке угнанных тачек. Махачкала версус Челябинск. А если знать, что "немецкие" гатчинские войска императора Павла были на 90 процентов украинцы, то отношение гатчинцев и, например, преображенцев играет новыми красками и переливами. Я вообще считаю, что псевоисторические феерии на русском материале надо снимать через объектив соперничества гвардейских полков. Семеновцы против измайловцев. Измайловцы в основном были тамбовские. Для Питера это было актуально совсем недавно. Нет героев в русских псевдоисторических фильмах. Гардемарины уже не веселят как прежде. А нынешние творцы снимают сразу про императриц. А тут не разгуляешься особо."
Ну, согласись - не знал ты такого раньше. Хорошо, если про это знал Пикуль (а других научно-популярных историков я и не знаю), но он на этом вообще не заострялся.
Добавлено через 4 минуты
Сообщение от Денисовец
Лошадиные предъявы - это иппические претензии.
тут меня вчера укорили, что балуюсь я завуалированным матом. Ну, отчасти соглашусь. Тут игра слов на грани фола. Но только на грани. Потому что "иппический" в данном случае восходит к римскому hippodromo. А ипподром - это как раз про лошадей.
Линейный вид
