Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым ввергла половину университета в глубочайшую депрессию.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду".
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Как говорил мой бывший начальник:
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
- Алло, Васю можно?
- Пошел на х%%!
- А, когда вернется?
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...
Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Хотел завести любовницу, но жена говорит:
"Дорого, не потянем..."
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
Общаются 2 интеллигентные подруги:
- А тебе что больше нравится: Новый год или секс с мужчиной?
- Новый год. Он бывает чаще.
- Дима, зачем ты ****** у меня в подъезде?
- Люди ведут себя так безрассудно, когда влюблены!
Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер... А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же...
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Будь проще, и люди тобой воспользуются...
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
(вспоминаем оригинальную звуковую дорожку...)
Ах, если бы сбылась моя мечта...
Президентом стал бы Джигурда.
Ах, если бы мечта сбылась...
Такая жесть бы началась.
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
Ну и про самолёты:
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:
- Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке…
А заяц вырывается и орет:
- Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!
ПЯТНИЦА!... Закричал мозг и унёс тело в неизвестном направлении.
"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего браток,грустишь? - Садись рядом ,расскажу. Мужик садится. - Дело в том ,что скамейка окрашена.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
- Прикинь у меня мышь на кошкой издевается...
- Это как?...
-Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
У нас в любом городе, если
ехать всё время по хорошей
дороге, можно приехать к
дому мэра.)
Юмор-6
), продолжаем шутить в следующей 
Линейный вид
